Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1998   0

Грабли

Чему бы грабли не учили, сердце всё равно продолжает верить в чудеса.
 27.12.2014  Вера, грабли, ошибки, чудеса, сердце
Реклама
Похожие материалы:
    Нет, всё таки имеются у меня в наличии еврейские корни, иначе как ещё можно объяснить моё постоянное нежелание работать по субботам...
    Старый английский лорд приходит к врачу.
    — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
    — Сколько Вам лет, сэр?
    — 80.
    — А, Вашей жене?
    — Ей 24.
    — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
    — Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
    — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
    Ко мне тут на улице, подошли два подозрительных субъекта, начали что-то про Бога, веру и каких-то свидетелей вещать. Книгу какую-то хотели за сто рублей мне подарить. В середине нашей непродолжительной беседы, я осознал, что меня пытаются завербовать в свои ряды свидетели Иеговы. Вежливо объяснив им, что я атеист, я вдруг поймал себя, вот на какой мысли: Видимо не спроста они ходят парами, ведь ходи они по одному, точно отгребали бы хороших люлей!
    Директор в школе на педсовете:
    — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
    Училка литературы:
    — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
    Историк:
    — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
    Физрук:
    — Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
    Химик, вытирая слёзы:
    — И только я в него верил!
    Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
    Батюшка:
    — Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же!
    Инок в ноги кинулся и орёт:
    — Батюшка, прости, бес попутал!!!
    Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
    — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
    Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
    — Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
    Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
    — Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
    — Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
    — Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!
    Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньяху.
    — Ваше Святейшество, – обратился к нему главный кардинал, — г–н Нетаньяху предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе.
    Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках клюшки для гольфа.
    — Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? – поинтересовался Папа.
    — Насколько мне известно – нет, – сказал главный кардинал, — но я знаю, что американец Джек Николас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлём на матч. К тому же наверняка и выиграем.
    На том и порешили. Николас с готовностью согласился на титул кардинала.
    После игры он звонит в Ватикан:
    — Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
    — Сначала давай хорошую, – просит Папа.
    — Я провёл одну из лучших игр в своей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
    — Ну и какая плохая новость, – прервал его Папа.
    — Я проиграл ребе Тайгер Вудс всего три очка...
    Сильно расстроенная монахиня, заходит в обитель своей настоятельницы и плюхается в кресло. Она тяжело вздыхает от разочарования.
    — Что тебя беспокоит, сестра? — Спросила настоятельница. — Я думала, что сегодняшний день был хорошим, ведь ты провела его вместе со своей семьей.
    — Да, — вздохнула монахиня. Я отправилась играть в гольф вместе с моим братом. Мы стараемся играть с ним в гольф, как можно чаще. Вы знаете, я ведь была довольно талантливым игроком в гольф, прежде чем посвятила свою жизнь служению Богу.
    — Припоминаю, — согласилась мать-настоятельница. — Значит, ваш день отдыха не был расслабляющим?
    — Вовсе нет, — ответила монахиня. — Сегодня я даже имя Господа всуе произнесла!
    — Боже Мой, Сестра! — ахнула мать-настоятельница в изумлении. — Вы должны мне всё рассказать!
    — Ну, мы были на пятом поле в районе дыры-монстр, 540 ярдов, с противной собачьей ногой слева и скрытой зелёнкой... И я неплохо махнула клюшкой. Мяч взвыл высоко и полетел прямо по направлению к лунке. Он летел прямо и верно, прямо по той траектории, которой было и нужно, но внезапно, он попадает в птицу летящую над полем!
    — Боже мой! — посочувствовала наставница. — Какое несчастье! Но, конечно, это не заставило тебя богохульствовать, сестра!
    — Конечно же нет, — призналась сестра.
    — Пока я пыталась понять, что произошло, эта белка выбежала из леса, схватила мой мяч и побежала с ним по фарватеру!
    — О, это заставило бы меня богохульствовать! — сочувствующие сказала наставница.
    — Но я этого не сделала, сестра! — рыдала монахиня. — Пока я размышляла, было ли это знамением от Бога, этот ястреб спикировал с неба, схватил белку и улетел, а она всё ещё сжимала мой мяч в лапах!
    — Вот тогда-то ты и выругалась? — сказала наставница с понимающей улыбкой.
    — Нет! — воскликнула сестра в отчаянии. — Потому что, когда ястреб начал улетать, белка начала вырываться, и ястреб бросил её прямо на лужайку, и мяч выскочил из её лап, покатился и остановился примерно в 18 дюймах от лунки!
    Настоятельница откинулась на спинку стула, скрестила руки на груди, оглядела сестру мрачным взглядом и сказала:
    — Ты произвела этот чёртов удар и промахнулась, да?
    Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
    — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
    — А что, пожалуйста.
    Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
    Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад на недельку?
    — А что, пожалуйста.
    А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад навсегда?
    — Да пожалуйста, – говорит Бог.
    Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
    Мужик и кричит Богу:
    — Ты что наделал?!!
    — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
    Просмотры анекдота 1858  Комментарии к анекдоту 0

    Чукча

    - Чукча, чукча, почему ты православный?
    - Поп, однако, веселый: крестит поет, венчает поет, отпевает поет.
    - Чукча, а почему ты не католик?
    - Ксендз, однако, хитрый: всех венчает, а сам ни ни!
    - Чукча, а почему ты не иудей?
    - Ребе, однако, глупый: отрезает там, где добавлять надо!
    Однажды лектор–атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.
    Лектор снова спросил его:
    — А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
    — Да, не видел, – ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
    Просмотры анекдота 1462  Комментарии к анекдоту 0

    Врачи

    Врачи бывают трёх видов:
    Первые — От бога!
    Вторые — Иди с богом!
    Третьи — Не дай бог!
    Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
    - Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
    - Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
    - Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я: гуглю почему у меня ломит кости.
    Интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулёз.
    Врач: всё в порядке, с вас 5000 рублей.
    *****
    На женском форуме:
    – Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!
    *****
    Не подумайте, что я жалуюсь на зарплату, совсем нет.
    Мне хватает.
    Но на что прожить остальные три недели?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz