Новость: В Кремле разъяснили, на кого не распространяется указ о нерабочей неделе. Комментарий: — Мне начальник объяснил, на кого не распространяется указ президента.
- Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату. - С чего ты это взял? - Он вчера новую машину себе купил!
Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.
Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает. Начальник: - Пять минут ждем ах*евших. Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой: - Пять минут ждем опоздавших. Начальник: - Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!
Встречаются коллеги по работе после бурного корпоративна. - Я слышал, ты в воскресенье под столом заснул? - Да? Я тоже слышал, что некто много буянил, затем заполз под стол и улёгся там дрыхнуть…. Однако не знал, что это был я…
Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее. Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт: - Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.
Я, кстати, разрабатываю систему офисных пыток. 1. Монитор провинившегося сотрудника подключают к проектору на день. 2. Все столы ставят амфитеатром, провинившегося сотрудника сажают работать в центр спиной ко всем.
На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники. Руководитель отдела кадров: - Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую. Соискатель: - Я, пожалуй, зайду позднее.
Начальник объявляет своим сотрудникам: — Я где-то потерял кошелёк в котором было 500 долларов, если кто-то из вас найдёт его, то непременно получит 100 долларов! Голос одного из сотрудников на заднем плане: — Я предлагаю 200!
Встретились два сослуживца: — Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? — Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.
Начальник, обращаясь к своему подчинённому: - Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать? - Наверное то, что сегодня ещё только среда.