Идет пожилой ребе по улице с палочкой - еле ноги переставляет... Параллельным курсом, по соседней улице, его обгоняет молодой юноша. Еврей увидев, что парень его опережает, кричит тому: - Молодой человек, вы случайно не в прачечную? - В прачечную. - Hу тогда за мной будете...
У пожилого еврея спрашивают: - Абрам, вы готовы отдать все свои денежки, чтобы обратно вернуть себе молодость? - Готов, как раз к следующей старости проценты набегут.
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" никак не давал покоя доктору астрономии Абраму Самуиловичу. Когда все сотрудники обсерватории отправились с работы по домам, он послал в космос сообщение: - Ну? Спустя несколько минут, пришёл ответ: - Абрам, не морочьте голову...
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Проходящий мимо старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: - Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: - Абрам, и он будет учить нас коммерции...
- С деньгами не так хорошо, как без них плохо. - Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи. - Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. - Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. - Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! - Вошло вино — вышла тайна. - Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей. - Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. - Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон. - Гость и рыба через три дня начинают попахивать. - Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея. - Человек должен жить хотя бы ради любопытства. - Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал. - Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. - Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами. - Знания много места не занимают.
Сара собираясь в командировку: — Изя, как ты думаешь, если на меня нападёт насильник и начнёт совершать со мной задуманное, он с меня носки снимать будет? Изя: — Думаю, шо нет. — Таки я так и думала, деньги в носки спрячу!
Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти: - Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы. Стоящий рядом с ним пожилой еврей: - Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
Пожилой еврей стоит при входе в телестудию. Администратор интересуется у него: — Что вы хотели, уважаемый? — Это вы давали телевидению рекламу "Газпром — национальное достояние?" — Ну, да. — Таки я могу уточнить, о какой национальности идет речь?
Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай. Тут один еврей говорит: — А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт. Так и сделали. Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает: - Сколько стоит ветчина? Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: - Что такое, даже спросить уже нельзя?
– Мама, можно взять конфетку? – Только через мой суп!
*****
Олег мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрёл. Поэтому просто женился.