Парень познакомился с молодой и симпатичной девушкой. Гуляют они по парку, общаются, расспрашивая друг о друге. Тут девушка интересуется у парня: - А где и кем ты работаешь? Парень, будучи простым охранником на автобазе, не желая раскрывать ей данный факт, загадочно говорит: - Что я могу сказать тебе о своей работе? Наверное то, что к себе в напарники я беру людей исключительно не храпящих.
— Ты чего такой грустный? Случилось чего? — Мне вчера удалось перейти на совершенно новый уровень во френдзоне. Уровень - теперь она ищет для меня девушку, потому что не понимает, как у такого замечательного, интересного, красивого и весёлого парня её всё ещё нет...
Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.
Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!". Даже уточнять боюсь что-либо...
Девушка звонит своему другу, которого вот уже не первый год "френдзонит", и заманчивым голосом, говорит ему: - Антон, а хочешь двух голых красивых девушек в своей ванной? Просто у нас со Светкой воду в общежитии отключили. Парень задумавшись: - Нет, не хочу. - Но почему! Я же тебе всегда нравилась! - Дело в том, что у нас дома счетчики установлены на воду.
Парень (во френдзоне) сидит со своей знакомой девушкой. Девушка вздыхая: — Как же мне нравится, когда мой англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, всё красиво, как-то более симпатично! Вот сегоня с утра, он мне сказал, что без ума от меня, потому что я такая русская крейзи! Парень: — Так я же тебе тоже постоянно говорю, что ты — шибанутая!!!
Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту: - Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов. Парень, заметно занервничав: - Ничего себе ты у меня разбогатела... надеюсь у тебя денег хватит... Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.
Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит: - Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит: - Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна. - Это почему же. - Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.
Подпись под фотографией на странице в социальной сети у одной молодой девушки: — Смотрите все, этот красавчик — это мой новый парень! Он — мир для меня! Комментарий одной из подруг: — Света, это уже четвертый твой "МИР" за последние 2 месяца, ты собралась строить "Солнечную систему"?
Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым: — Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт. Девушка удивлённо: — На сколько лёгкий? Молодой человек: — Очень... очень лёгкий флирт. Девушка с явным возмущением: — Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?
- Маш, когда гулять на улицу пойдёшь? - У меня вообще-то парень есть! - И чё? - У нас всё серьёзно! - И чё? - Он тебе лицо разобьет!! - И чё? - Ладно, завтра в 8 вечера в центре.
Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка, свободных сидячих мест - нет, тут ей парень в шутку и говорит: - Девушка садитесь ко мне на коленки. Девушка засмущалась, но решила сесть, и села к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями. Маршрутка тронулась. Едут они и тут девушка говорит ему: - Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть не удобно. Парень, не долго думая отвечает: - Это ЗАЖИГАЛКА! Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-лентний дед и говорит девушке: - Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня! - Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии. - Фу! Ну и зануда же ты!
Женщина, обращаясь к сильно нетрезвому Уинстону Черчиллю, говорит: — Сэр, вы отвратительно пьяны! Черчилль: — Мадам, а вы отвратительно страшны. И всё бы ничего, но я то к утру буду совершенно трезвым...
Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно. А мужик ему и говорит: — У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.
Ехал к девушке на первое свидание в переполненном народом метро и во время поездки, немного помялись цветы и поломалась шоколадка, которые я заранее приготовил для девушки. Встретились с ней и при встрече, я вручил ей цветы и шоколадку. При вручении, говорю: Только цветы немного помялись, да и шоколадка слегка поломалась. И от сильного волнения, решил немного пошутить и добавил: Всё помялось и поломалось, надеюсь хоть ты не продолжишь предстоящий вечер в том же духе... В общем, общение у нас с той девушкой, в дальнейшем, что-то не очень заладилось.
Сегодня мой молодой человек прислал мне SMS-сообщение, в котором написал, что вчерашняя ночь была потрясающей. Когда я спросила: «Что ты имеешь в виду?» он ответил: «Да брось, Алёна, уверен, что ты сейчас и стоять прямо не можешь». Всё бы ничего, но дело в том, что меня зовут Лена, а вот имя моей подруги - Алёна.
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил её сбрить усы полностью.
*****
На экскурсии в Виндзорском замке гиду пришлось повысить голос из-за шума взлетающего самолёта в аэропорту Хитроу, расположенного неподалёку. Один турист не выдерживает: – Какой идиот додумался построить замок рядом с аэропортом?
*****
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.