— Знаешь, а ведь практически все окружающие меня люди, относятся ко мне так, словно я являюсь каким-то божеством. — Это как? — Как правило, они игнорируют меня, но ровно до того момента, пока им что-то не понадобится от меня.
— Вот это ты вчера так сильно напился, что на полном серьёзе считал себя царём и требовал соответствующего отношения. — Так-то я вчера не пил, холоп ты сучий!
Идея для сервиса. «Яндекс.Батя», приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках. — Заботливо подстелить драное кошкой одеяло — "Мать велела" + 35 руб. — Покричать "Ннно-лошадка!" с ответным "Иго-гооо" + 50 руб. — Дрифтовый разворот перед пацанами на парковке у офиса +65 руб. (доступно в версии Комфорт).
Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят: — Серёга, ну ты где? — Да вот уже еду. — Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю с собой взял. — А, так не проблема, сейчас возьму!
Ты доверяешь - тебя предают. Ты любишь - тебе изменяют. Ты веришь - тебя, самым наглым образом, обманывают. Ты делаешь людям добро - тебе плюют в душу. И после всего этого, люди часто спрашивают меня, почему я такой чёрствый и бессердечный.
Наглядное различие между человеком и бездушной машиной: — Человек следит за тем, чтобы ты в лифте не ссал; — Камера видеонаблюдения следит за тем, как ты в лифте ссышь.
Две бабули сидят возле подъезда. Одна говорит: — Михаллна, хошь новый анекдот? — Ну давай. — У нас за домом пивной ларёк поставили! — А где суть-то?!! — А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать. — Пожалуйста, – ответил фермер. — Но у меня есть место в доме только для двоих.Третьему придётся спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах. — Ладно, я лягу в хлеве, – вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками. — Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, – жалобно произнёс он. — Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, – заявил торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь. — Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам. — Да вы просто слабаки и неженки! – воскликнул политик. — В таком случае я пойду спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.
- Сёма, вот допустим, у вас появился миллион долларов. На что бы вы его потратили? - Появился миллион... и зачем его сразу тратить? Почему вообще его надо тратить? Пусть будет..
Расстроенная жена, говорит своему мужу: — Почему ты больше не относишься ко мне так, как относился в те времена, когда я ещё была твоей девушкой? На следующий день, муж разбудил её с утра и повёз на велосипеде в итальянский ресторан, чтобы выпить там чашечку кофе, потом они отправились в кино, а оттуда зашли на ужин в самый известный ресторан. Затем мороженое. Позже высадил её у дома родителей и быстро отправился домой...