Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит: — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам? Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед. Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку. А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари. Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении. У него спрашивают: — Что такое, почему ты грустный? На что он им ответил: — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.
На пляже: — Софа, ваш супруг тоже здесь? — Таки нет, мой муж уехал. — Софа, в таком случае, мог бы я пригласить вас поужинать совместно? — Мы можем это обсудить, любезнейший. — А как насчет небольшого тет-а-тета после совместного ужина? — Это тоже можем обсудить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в море: незачем людям видеть, о чем мы тут с вами разговариваем.
Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!
Аврам встретил Ëсю: — Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?) — Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?
Перевод устава израильской армии: 1. Не отвечать вопросом на вопрос. 2. Не давать ценные советы старшему по званию. 3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
Приходит еврей к раввину. — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо. Проходит время и опять еврей у раввина. — Ребе, что делать, она опять рожает? — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо. Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина. — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?! — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Как принято, навели на всей территории части порядок, траву по всему периметру покрасили, шины на всех военных автомобилях "нагуталинили", а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: — Фамилия? — Рядовой Соколов! — Орёл, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу? — Никак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения. — Молодец! Десять суток отпуска. Подходит к следующему солдату: — Фамилия? — Рядовой Орлов! — Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира? — Никак нет, командир для солдата — это отец и мать! — Молодец! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идёт дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном. — Фамилия? — Рядовой Рабинович… Генерал, слегка замешкавшись, повторяет любимый вопрос: — Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага? — Чем убить? Барабаном?!
Спустя год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж: — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! — Почему? — Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я её выбрал сам.
— Абрам, как жизнь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером. — Та уж, плохо. — Правда, я сплю с женой лорда. — Таки это ж хорошо! — Хорошо??? У нее от него уже двое детей! — Да, плохо… — Правда, и у его жены от меня двое детей. — Но тогда вы квиты? — Какое квиты? Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев.
В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных. Генерал: — Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе! — Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.
Постаревшая английская супружеская пара. Он: - Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай... Постаревшая немецкая супружеская пара. Он: - Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай... Постаревшая еврейская супружеская пара. Он: - Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..
Два старых еврея сидят в парке на лавочке: — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти? — Как же ж... как же ж, помню. — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого: — Не скажете, который сейчас час? Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает. На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому: — Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень. — А почему вы вчера промолчали? — Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней... — А что в этом плохого? — Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?
Молодой еврейский паренек записывается в израильскую армию. Комиссия задает вопрос: — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? — Хватаю автомат и убиваю араба. — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? — Хватаю автомат и убиваю всех. — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия? — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? — А можно вопрос? — Можно. — А я таки шо, один в израильской армии???
– Представь! Мне вчера звонил какой-то мужик и сказал, что если я не прекращу ходить к его жене, он мне голову оторвёт. – Так не ходи. – Но он не сказал, кто его жена.
*****
Представь себе, что тебя найдут и полюбят. Отсмеявшись, займись чем-нибудь полезным.
*****
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошёл к полицейскому и спросил: – Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?