Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3323   0

Документы

В отделении полиции:
- Уважаемый, у вас документы при себе имеются?
- Пузо, лысина и борода! Вот мои документы!
 17.01.2013  полиция, задержанный, пьяный, документы, алкоголь
Реклама
Похожие материалы:
    Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
    — О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!
    Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
    — Самогон гоним? Пиши объяснительную!
    — А что писать?
    — Пиши как есть.
    Написал.
    Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»
    Просмотры анекдота 3870  Комментарии к анекдоту 0

    Совет

    Инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя. Оформляет на него административный материал за пьянку, параллельно беседует и проводит разъяснительную беседу:
    - Послушай, вот ты вроде взрослый человек. Неужели не знаешь, что пьяным за руль нельзя садиться?
    Пьяный водитель:
    - Ну,… так вот получилось…
    Инспектор:
    - Возьми себе за правило: Выпил – руль не трогай!
    Нетрезвый водитель:
    - Командир! Ты прикалываешься чтоль? Я пьяный с рулём-то еле еду, а ты мне предлагаешь вообще без руля?
    Жена возвращается с работы.
    — Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
    — Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
    Предупреждение: употребление алкоголя может заставить вас думать, что вы шепчете, в тот самый момент, когда вы совершенно определённо не шепчете.
    "... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."
    Стрессоустойчивость была придумана для всяких там неудачников, что не могут позволить себе "накидаться" посреди рабочего дня!
    Новогодние праздники. Инспектор ГИБДД поджидает у выхода из фешенебельного ресторана. Выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим дорогущим автомобилям и разъезжается кто куда.
    Инспектор приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним следом, остановил:
    - Пройдёмте тест на алкоголь!
    - Хорошо. – уверенно ответил водитель.
    Инспектор достал прибор для определения уровня алкоголя в крови, после чего водитель в него дунул. Результат - нулевой.
    Инспектор почёсывая затылок:
    - Как так может быть?
    Мужик:
    - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
    Супружеская пара, в воскресный солнечный день, совершает прогулку в парке. Прогуливаясь по парку, супруги решили пообедать в местном ресторанчике.
    — Может, закажем бутылочку белого вина? — спросила жена-блондинка.
    — Нет, я ведь за рулём, а кругом инспектора ДПС.
    — Тогда давай возьмём красного вина. Красное-то при анализе крови они наверняка не заметят!
    Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...
    Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
    - Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
    - Здравствуйте, да, я давал объявление.
    - А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
    - Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
    - А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
    - Знаю, он со мной сейчас бухает..
    Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
    С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
    — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
    Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
    — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
    Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
    — Будете?
    — Нет, спасибо.
    — Но почему!?
    — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.
    Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
    Кондуктор кричит:
    – Мужчина! За проезд!
    Мужик:
    – Во!!! Точно!!! За проезд...
    Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...
    Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.
    Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.
    В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
    Девушки смотрят на него и говорят:
    — Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки. smile
    — Что, все четверо? О_о
    Стоял в деревне давно заброшенный дом, и в какой-то момент, приспособился там один местный мужик самогон гнать. Однажды наладил он аппарат, самогонка себе капает — и решил он пока поставить бражку на будущее. Возвращается с двумя вёдрами воды — а в домике уже сотрудники полиции:
    — Ага, самогон гонишь! Пиши объяснительную!
    — А чего писать-то?
    — Пиши как есть!
    Он и пишет:
    «Шёл, смотрю: из пустого дома дым идёт. Думал, пожар. Прихожу с водой, а это, оказывается, сотрудники полиции самогон гонят».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Жена мужу:
    – У тебя на пиджаке совсем нет волос!
    – И что?
    – Кто эта лысая мразь?
    *****
    Люди делятся на 2 типа:
    1. Типа.
    2. Типо.
    *****
    Мокрое – сильно напуганное сухое.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz