- Что в наше время, в первую очередь делает девушка после расставания со своим молодым человеком? - В первую очередь она судорожно начинает думать над тем, какой именно статус поставить ей в контакте, что бы её, теперь уже бывшему парню было как можно обидней.
Интернет переписка "Вконтакте": - Привет, что делаешь? - Печатаю сообщение самой прекрасной девушке на свете... - Ой, как мило. - Но что-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.
Жду не дождусь, когда социальные сети интегрируются, наконец, в нашу реальную жизнь. Обгоняешь так всех по встречке и тут бац на лобовом стекле высвечивается: «Эти десять человек считают вас идиотом…»
- Ого, с появлением интернета наши словари приобретут много новых специализированных слов. Ты согласен со мной, интернет? - Естественно! Теперь просто смеяться - это слишком примитивно, все должны ОРАТЬ! - Но это же бред, интернет, я не одобряю такую глупую подмену слова. - Одобрение тоже устарело, теперь лайки, нет устарело, теперь лойсы!
Попадают как-то нидерландец, француз и русский на необитаемый остров, русский говорит: - Как по-нидерландски "шлюпка"? А по-французски? Француз и нидерландец отвечают: - Звiдки нам знати, ми через vpn сидимо!
Недавно, на днях, меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я "все время сижу в социальных сетях, в частности вконтакте". И всё бы ничего, но только в компании я работаю smmщиком.
Переписка в социальной сети "Вконтакте": - Извини, что я так сразу. Слушай, у тебя есть деньги? Сможешь одолжить на день буквально? - Ты моя вторая страница, какие ещё деньги?
Несмотря на всю обрушившуюся в последнее время критику и имеющиеся недостатки, социальные сети действительно могут помочь справиться с одиночеством. Например я, спустя несколько месяцев после активного использования данных интернет ресурсов, полностью удалил все свои аккаунты со словами: — «Слава богу, что я один».
Каждый день, возвращаясь домой, Виталий читал семейное положение жены в "ВК". "Замужем" — значит всё хорошо. "Разведена", то его дома ждал скандал. Но когда он прочитал, что "Вдова", то понял, что она узнала про любовницу.
Начальник говорит секретарше: - Ниночка, собери всех сотрудников срочно в моём кабинете. Секретарша: - По селектору? Начальник задумавшись: - Нет, через «Вконтакте»… так явно быстрей будет!
Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти "буквально на пару минут" на свою страничку в соц. сети: 1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится. 2. Выключите воду в ванной комнате. 3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы. Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.
А ведь всё новое — это хорошо забытое старое. Не верите? Вот возьмём к примеру, такое интересное явление, как социальные сети. Помню в нашу далёкую юность, как бы странно это не звучало, но они уже тогда были популярны. Пишешь на стене в подъезде имя какой-нибудь девушки, а спустя всего день — вот тебе рядом уже и статусы, и комментарии, и лайки...
Глядя на то, как развиваются исторические события и как быстро происходит развитие новых технологий, как они бесцеремонно врываются в нашу повседневную жизнь, воображение рисует ближайшее будущее примерно таким: задержанные правонарушители будут иметь право на защитника, один телефонный звонок и однократное обновление своего статуса в социальных сетях.
Один мой приятель не зарегистрирован ни в одной из социальных сетей, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.
В Москве до сих пор нет нормальных туалетов по городу. Лайфхак для желающих найти нормальный туалет: Вводим в яндексе поисковый запрос типа «тренинг». Сразу же находится 100500 адресов вокруг. После этого нужно идти на ближайший адрес и сказать охранникам (а в Москве везде охранники) «я на тренинг». После посещения туалета, который в тренинг–центрах обязательно есть, тренинг можно считать удавшимся.
*****
Встречаются два кума: – Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду? – Так он же – негр? – Ничего, главное, что не москаль.
*****
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём такую возмутительную статью. – Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.