Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает: - Что, не заводится?
Этот анекдот может рассматриваться как шутка о механизмах и том, что некоторые люди считают, что механические устройства, например, метлы, можно заводить как автомобиль.
Однако, этот анекдот также может содержать элементы сексизма или объектификации женщин, подразумевая, что женщина с метлой выглядит странно или необычно, и что ее можно рассматривать как объект для забавы парня.
Таким образом, анекдот может служить напоминанием о том, что мы должны уважать друг друга и не использовать стереотипы или предубеждения на основе пола или внешности. Женщины могут иметь различные интересы и профессии, которые не всегда соответствуют стандартам или ожиданиям общества, и это следует уважать и принимать.
Ехал в электричке, рядом парень с девушкой, судя по разговору, едут отмечать Хэллоуин к друзьям. Она говорит: — А можно я буду в амплуа говна? Буду вести себя как говно! Он отвечает: — Начинай. И после паузы добавляет: — Точнее, продолжай... Она его чуть не убила.
Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем. Девушка с интересом: - А это кто? - Да так... работаем вместе. Он мне помогает - документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает - я отправляю их по почте.
Парень с девушкой сидят на лавочке. Парень: – Вот поженимся мы с тобой, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз... Девушка отвернулась, и тут её внезапно стошнило. Парень: – Что с тобой? – Укачало.
Парень с девушкой после первого свидания. Девушка: — Ты вёл себя, как настоящий джентльмен, спасибо, что не лапал меня. — Не за что. — Отвечает парень. Девушка: — ЧТО!? Парень: — Что?
Парень знакомит свою знакомую девушку, у которой он находится в глубокой френдзоне, со своим другом: - Ира, знакомься - это Арнольд. Спиной к нему лучше не поворачивайся. - Очень приятно. А почему спиной не поворачиваться к нему, он что, на столько подлый? - Нет, просто у тебя слишком жирная задница, а человек крайне эстетически раним...
Девушка пишет своему знакомому парню, который уже не первый год находится у неё во "френдзоне": — Антон, ты пиши мне почаще, а то у меня в последнее время, остро ощущается дефицит общения, а с каждым первым встречным оленем, мне общаться не очень-то и хочется. — А тебе нужен не каждый первый встречный олень, а один конкретно взятый, то бишь я?
Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку: — Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот! Парень задумавшись: — Так она же горячая!
Девушка заявляет парню: – Я ухожу от тебя. Парень: – Отлично. Девушка возмущённо: – Ты больше никогда не встретишь такую девушку! Парень довольный её словами: – О, ещё одна отличная новость!
Буквально только что решила подшутить над своим молодым человеком. Для этого я дождалась того момента, когда он отойдёт ненадолго в душ, залезла в его телефон и написала в общий чат его друзьям сообщение следующего содержания: "Блин, парни, она беременна!". Уже спустя пару секунд, кто-то из них ответил и я, предвкушая веселье, открыла сообщение и прочитала "Света или Ольга?". Всё бы ничего, но меня зовут Татьяна...
Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения. Сильно удивленная девушка спросила: — Что это было? Парень улыбнулся ей и сказал: — Прямой маркетинг! На что девушка отвесила ему звонкую оплеуху. — Что это было?! — Спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку. — Обратная связь с клиентами. — Ответила девушка.
Катя, долгое время не хотела говорить своему парню, причину, по которой она на него обиделась. И вот собравшись с мыслями, она решила все-таки раскрыть ему тайну своей обиды. Но было уже поздно. Выяснилось, что Антон, уже как три года, бросил её и живёт с девушкой по имени Лена.
Одесса. Парень с девушкой проходят мимо торгующей цветами бабушки, которой уже глубоко за 70. Парень достаёт кошелёк, девушка тянет его за рукав: — Ну что ты, ну зачем? Бабушка говорит девушке: — Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Девушка интересуется у своего парня: - О чём ты думаешь? - О вечном. - О, как это романтично, о любви наверное думаешь? - Да нет же, о том где денег достать.
- Привет, это Андрей с работы. - Привет, но у меня уже есть парень, и он недавно получил КМС по боксу, я его очень сильно люблю, если хочешь общайся с ним. - Хорошо, привет, я понимаю, что ты сильный, но она взяла у меня вчера зарядное устройство от телефона и я хотел бы, чтобы она её (зарядку) не забыла завтра. И да, если за это придётся драться, то оставьте её себе.
Вот уже скоро пойдёт второй день, как мой парень со мной не общается. Я опозорила его перед всеми его друзьями. Вы спросите, что же я такого сделала? Да собственно ничего. Я просто приняла участие в разговоре с его приятелями и во время этой беседы перепутала Йоду с Чубаккой.
Можно многое сказать о настроении женщины по её рукам. Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
*****
Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдёшь – смерть свою сыщешь, направо пойдёшь – коня погубишь». Илья поворачивает направо, а конь ему: – Иди-ка ты пешком, Илюшенька...