Приходит муж с женой к сексологу. Жена: — Вот у мужа проблемы с эрекцией. Врач просит показать, смотрит и говорит: — Вон же как стоит, даже к животу прижимается. Жена: — Да? А вы попробуйте отогнуть.
Мужик едет по протяжённым пробкам за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей силы бьёт палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. — Извини, конечно, но что ты делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: — Понимаешь, у меня грузоподъём – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.
Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит: — Сегодня на мотыля будет клевать. И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт... На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит: — Сегодня на червя рыба пойдёт. Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли. Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой. Внук и спрашивает: — Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет? — А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя... — Деда, а если прямо стоит? — Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...
Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться: — Что за ё%%ная дорога, чёрт голову сломит... Поп: — Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься... На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться: — Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные... Мост сам собой возвращается на место!!! Поп: — Ни х%я себе?!..
Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит: — Доктор, у меня не стоит... Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужчине: — Всё нормально, у меня тоже не встал.
Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста. — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом? — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует. — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу: — Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!
Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении. Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность. Жена говорит: — Ты совсем ничего не понимаешь? Муж отвечает: — Что ты имеешь в виду? Жена строго смотрит на него и отвечает: — Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!
- Доктор, у меня проблема: перестал вставать. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Приходит импотент на приём к доктору. Доктор: — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима... Мужик, в отчаянии: — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь? — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
Южный берег Баренцева моря. Стоят полярники у входа в бордель и плачут. Мимо проходит мужик: — Парни, вы чего??? — Да тут дура какая-то при входе табличку повесила: "С мороженым не входить!"
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы. ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет. ― Ржевский, я не про лошадь. ― Так ведь и я тоже не про лошадь...
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».
*****
Вот и закончилось время бюллетеней, теперь голосуем деньгами.
*****
– Ты мне напоминаешь буревестника... – Что – такой же гордый и парящий над обыденностью? – Нет, всё время появляешься перед какими-то гадостями...