При входе в церковь большая надпись: — Если вы устали от своих грехов, добро пожаловать сюда. Чуть yиже, женской губной помадой дописано: — Если нет, звоните +7 (9xx) 7xx-3x-3x.
На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я юрист!
Приходит муж домой и говорит жене. — Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители! — С чего ты так решил? — Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!". — Ну и почему ты после этого решил, что они культурные? — Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!
- Слышал, что в Москву привезли мощи Николая Чудотворца. Надо бы сходить посмотреть на них. - Больно мне нужно на труп смотреть, которому, к тому же, ещё и тыщу лет в обед. - Ты ничего не понимаешь! - Ага... не понимаю. Будто я в морге не видела трупов.
Своё длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! – воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай? — Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.
Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит: «Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!» Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат монахам: — Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики! Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины! Первый монах смотрит на второго монаха и говорит: — Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Проезжая часть. ДТП. Водитель автомобиля сбивает пешехода на пешеходном переходе. Тут же сбежалась толпа, одна из собравшихся женщин начинает оказывать медицинскую помощь пострадавшему мужчине. Тут в толпу протискивается мужик, отодвигает женщину и говорит: - Так… нас этому учили на водительских курсах! После чего начинает слушать сердцебиение, пульс пострадавшего… Вдруг женщина которую он отодвинул монотонно глядя на происходящее говорит подошедшему мужчине: - Молодой человек, когда вы дойдёте до пункта «Вызвать скорую/врача», знайте, я стою здесь!
Приходит мужик к священнику: — Святой отец, я согрешил! — В чём же твой грех, сын мой? — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. — Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства. — Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место. — Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество. — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. — А вот это уже грех, сын мой! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".