Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане. Всевышний у него спрашивает: — Чего ты так стараешься? Он отвечает: — Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает. — Так ты же гребёшь не в ту сторону! — А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви. — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами? — Сын, тебе следует знать. Это церковь. — А шо такое церковь? — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог. — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах? — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик: — Ты новенький? Куда идёшь? — В капиталистический ад. — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
— Не так давно, моя бабушка узнала что такое видеозвонки в вайбере и позвонив мне отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки, это прям какой-то новый вид кибербуллинга. — Кибербабулинг.
Мужчина едет на встречу, немного опаздывает, переживает, никак не может найти себе место для парковки. Смотрит в небо и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Ездила сегодня в метро, где при входе в саму подземку, наткнулась на молодого человека с листовками, в листовках было написано что-то про Бога и религию. Пожертвуйте, говорит, храму божьему, Бог вас потом за это отблагодарит. На что я ему ответила: "Извините, но я не верующая". Ответ не заставил себя долго ждать: "Я тоже".
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана: — Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит. Бог: — Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье! — Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
Один человек объявил себя Богом. Привели его к епископу. — До тебя тут один объявлял себя посланником Бога. Так мы его на костре сожгли. — И правильно сделали. Я его не посылал.
Бабушка подходит к своему внуку - Вовочке и говорит: - Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть? Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух: Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!». Бабуля в недоумении: - «10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!»