Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1810   0

Чёрный юмор

Умирающий старик, перед смертью, позвал к себе своих трёх наследников. Взял охапку прутьев из веника и на глазах у сыновей переломал их все, после чего спрашивает у собравшихся:
- Ну, поняли?
- Нет, ответили сыновья.
- Обломaлось у вaс наследство, ребята!
 20.01.2015  Чёрный юмор, смерть, Наследники, дед, Прутья, сыновья, наследство
Реклама
Похожие материалы:
    - Вы слыхали - моя тёща умерла!!!
    - Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
    - Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старое кресло, да две тумбочки..
    Беседуют две селянки:
    — Семённа, как твой старый пень поживает?
    — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
    — О, Господи! Ну, а ты что!?
    — А что я? Пришлось с укропом салат делать…
    Был вызов - "плохо 80 лет". Приехала бригада - лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
    Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
    - Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.
    Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.
    Встречаются две подруги. Одна недавно стала вдовой.
    - Прими мои искренние соболезнования... Ты так уставше выглядишь, тебе необходим отдых...
    - Ой, и не говори. Я после смерти своего мужа-олигарха, с оформлением этого наследства, так сильно устала. Все эти его заначки в офшорах, кучи предприятий, недвижимости, зарубежные заводы, яхты... Мне даже мысль в голову закралась о том, что лучше бы он не умирал вовсе...
    — У нас прадед, в 101 год, с печки упал и умер.
    — Ого он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
    — Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
    — Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?
    Старый Абрам при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
    - Свои деньги и недвижимость ви-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
    Я:
    — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
    Мама:
    — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
    Мой 95-летний дед на кухне:
    — о_О?
    Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
    — Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...
    — Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    — Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
    Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырёхкомнатную квартиру в хорошем районе.
    ЗОМБИ-АПОКАЛИПСИС
    @
    ПЛАТИШЬ ЗА ИНФИЦИРОВАННЫХ РОДСТВЕННИКОВ КВАРТПЛАТУ
    @
    "НУ А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? ОНИ ЖЕ ЖИВЫ"
    @
    НЕ ПЛАТЯТ ПЕНСИЮ ДЕДУ
    @
    "НУ А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? ОН ЖЕ МЕРТВ"
    Просмотры анекдота 3913  Комментарии к анекдоту 0

    Дед

    — Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет, во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина...
    — Отчего же он умер?
    — Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.
    В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
    — Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
    Дедушка задумался и говорит:
    — Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
    Маленький Вовочка говорит:
    — Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Если кто-то спрашивает тебя, боишься ли ты щекотки, у тебя нулевые шансы покинуть эту беседу нетронутым.
    *****
    В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему
    священнику.
    – О–го–го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
    – Не "о–го–го", дочь моя, а ключ от храма.
    Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
    – Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...
    *****
    – Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
    – Зачем? Он что, в этом году не придёт?!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz