— Николай, Вы когда-нибудь обучались иностранным языкам? Вам хотелось бы поучаствовать в специальной акции от нашего центра иностранных языков, рассказать? — Память возвращает меня в те далекие времена, когда я был молод и глуп. Моя безрассудность подтолкнула меня совершить роковой шаг, записаться на курсы бурятско. Это изменило мир вокруг меня Забайкальские степи, бескрайние просторы сколько раз растворялся я в них пока МЧС-ники на вертолете не находили. Могучие сопки, высоченные кедры, кедровые шишки, мурэн байгаа, байгаали, эхэнэр. Я хочу это все оставить, забыть, но вновь и вновь убегаю я в тала газар.
Экзамен. Преподаватель задаёт вопрос студенту: - Из чего состоят клетки? - Ну... там... это... из клеток в общем... - Так, а из чего состоят молекулы? - Ну... молекулы там всякие... - А из чего состоят атомы? - Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег! - Ответ правильный, давайте деньги и зачётку!
На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы: — Что такое "нить Ариадны"? Студент задумавшись: — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.
Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"
- Ты ведь девственник, так? - Я был им до прошлой ночи. - Конечно же, да-да, я тебе верю! - Ты мне не веришь? - Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно. - Можешь спросить у своей сестры. - У какой? У меня нет сестры. - Будет через девять месяцев.
Учитель говорит классу: — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше. Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса. Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает: — Кто это сделал? Вовочка: — Я! Всем хорошего дня.
У одного мудреца поинтересовались: "Но если человек по-настоящему любит, ведь он же обязательно вернётся?" На что мудрец ответил: "Да хрен его знает, может и вернётся, лучше вместо того, чтобы голову себе всякими ненужными вопросами забивать, погнали на природу шашлыки жарить, пятница ведь!".
Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца: - Папа, что такое галлюцинации? Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе: - Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку! Больше никаких вопросов не возникало.
— Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?! — Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?
Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: - А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа? - Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз.
Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000. — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше? — Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда? а) Воробей; b) Дрозд; с) Сорока; d) Кукушка. — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу. Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос. — Это же просто! Кукушка! — Ты уверен? — Конечно я уверен. Полковник повесил трубку и сказал ведущему: — Мой ответ – «кукушка». — Это окончательный ответ? — Да, Я уверен в моём друге! Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион! На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш. — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд? — Да потому что она живёт в часах!
Беседуют двое приятелей. Один: - Слушай, а ты своей жене изменяешь? Приятель недоумевая: - Странный ты. - Почему это я странный? - А кому ещё мне изменять?
- Привет Siri! Откуда берутся дети? - Они материализуются в процессе гальванического четырехразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путем телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: – Это ты, моя лягушечка? – Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.
*****
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
*****
Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника на несколько лет просто так, то он сам будет знать за что, и радоваться что мало дали.