Муж говорит жене: - В следующий раз, когда будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Женились, у каждого до брака несколько детей. Ну и своих несколько нарожали. Живут... Слышат шум, драка, крики. Жена говорит: — Иди глянь. Муж глянул и говорит: — МОИ и ТВОИ, НАШИХ бьют!
Сообщение от тёщи: — Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
— Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Кишинёва, а что?
— В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил. — Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается? — Жена сама принимает такое решение.
У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит: — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
Муж пришёл с работы и сразу за компьютер. Жена ему: - Сидишь, в игры играешь,а кто детей будет воспитывать? Дети не кормленные, грязные. Муж встаёт и думает: "Этих отмыть, или может новых наделать?.."
Сильно взволнованный мужчина звонит доктору: — Моя жена вот-вот родит! Что мне делать!? — Это её первый ребенок? — Поинтересовался доктор. — Нет, это её первый муж! — Воскликнул мужчина.
Два мальчика выходят на улицу, и один из них находит стодолларовую купюру. Его друг предлагает отнести найденную денежную банкноту в Бюро находок. На что мальчик отвечает: — О, в этом нет никакого смысла, ведь это деньги моей мамы. Его друг в недоумении: — Но откуда ты можешь это знать? — Потому что отец всегда говорит, что моя мать просто выбрасывает деньги на ветер.
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: — А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один. Ольга, с любопытством: — И какие же имена вы писали? Мама: — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"... Папа, орудуя в мангале шампуром: — А я писал "Саша", "Саша", "Саша".
Тесть интересуется у зятя: - Стёп, а чего это вы с Маринкой в последнее время совсем не общаетесь? - По причине женской народной забавы. - Какой? - Под названием: "Сама придумала, сама обиделась".