— Абрам, мне надоело, что все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь о том, где и что у тебя болит. — Сара, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет слишком коротким.
Приходит мужик к другу. — Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице... — Да ну, мне-то на работу завтра вставать.
Одного мальчика спросили: — Слушай, Мойша, как ты можешь есть этот рыбий жир? Он же такой невкусный. — А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, даёт один червонец. — Сказал Мойша. — И что же ты делаешь с этим червонцем? — Спросили Мойшу. — А я кладу его в копилку. — Сказал Мойша. — Ну, а потом что же? — Спросили Мойшу. — А потом, когда у меня в копилке накапливается достаточная сумма денег, — сказал Мойша, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылочку рыбьего жира.
Вам наверняка знаком тот самый момент, когда ты сидишь такой в вагоне электропоезда, а на соседнем пути отправляется другой электропоезд? И ты в первый момент никак не можешь сообразить поехал именно твой поезд или соседний. Так вот, в последнее время, я начал осознавать, что и с психикой всё происходит примерно так же.
Если кашель и ринит, То диагноз ваш ковид. Если голова болит — Вариантов нет. Ковид. Сердце бешено стучит — Тоже, стало быть, ковид. Шею ломит? Глаз слезит? Маскируется ковид. А когда здоровый вид — Бессимптомный то ковид!
— Ходят упорные слухи о том, что у нас в городе, полным ходом идёт эпидемия кори. У взрослых людей болезнь протекает тяжелее, чем у детей. То есть получается, что у детей - просто корь, а у взрослых - хард корь. — Тогда у пожилых людей и вовсе - дэд корь.
Слышать голоса в голове — это вполне нормально. Слушать их — обычное дело. Спорить с ними — допустимо. Только когда вы проигрываете этот аргумент, вы попадаете в настоящую беду.
— И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан! — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..
Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей. Первый учёный: — Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас. Второй учёный: — Ну да, конечно мало, всего один раз...
— В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью! — Ты о чём? — Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.
Сегодня утром, во время поездки в переполненном автобусе, чисто случайно наступил кому-то на ногу и на автомате произнёс: "Простатите!" Судя по всему, дедушка Фрейд решил сводить меня на днях к урологу...
Врач, показывая пациенту плакат с буквами, интересуется: — Что вы видите на данном плакате? Пациент: — Что-то вижу, но увы, я ничего разобрать не могу. — Так, ну всё ясно, у вас близорукость. — С уверенностью заметил доктор. — Отлично... Получается, что помимо того, что я не грамотный, так ещё и близорукий!