Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

1647   0

Брат

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за мошенничество.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
5
  Евреи
 27.09.2016  УДО, Сидит, евреи, тюрьма, брат, гордость, мошенничество
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 2572  Комментарии к анекдоту 0

    Пись-пись

    Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
    — Мамаша, ну, сколько же можно: "Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!"
    — А шо я могу таки сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
    — Зато я уже 10 раз сбегал!
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1552  Комментарии к анекдоту 0

    Склад

    - Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
    - Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1222  Комментарии к анекдоту 0

    Доигралась

    В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
    - Боря, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
    - Таки доигралась...
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 1436  Комментарии к анекдоту 0

    Времена - нравы

    Одесский дворик. У подъезда беседуют две пенсионерки:
    — Ну шо за времена настали!? Сегодня переспать до свадьбы — таки уже обычное дело!!
    — И не говори, Соня!! Не то шо в наше время.... — я своему Хаиму дала аж после рождения второго дитя!
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1131  Комментарии к анекдоту 0

    Еврейская мелодия

    - Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
    - Да ты шо?! Как хоть называется-то?
    - Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1927  Комментарии к анекдоту 0

    Все ли сели в автобус...

    Германия. Автобус с туристами из Одессы.
    Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
    «Моня, не с твоим щастьем!»
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1940  Комментарии к анекдоту 0

    Подстерегите ногти

    Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей.
    - Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста!
    - Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
    - Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2478  Комментарии к анекдоту 0

    В автобусе

    Две толстые еврейки влезают в битком набитый автобус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:
    — Софа, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?
    — Есть!
    — А чего же ты стоишь?
    — Таки места нету!
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 2686  Комментарии к анекдоту 0

    Камасутра

    Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1044  Комментарии к анекдоту 0

    Вопрос

    Сара обращается к Абраму:
    — Абрам, можно я задам тебе вопрос?
    — Какой?
    — Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
    — Нельзя.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 2149  Комментарии к анекдоту 0

    Регулярность

    - Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги...
    - А шо, это бывает не достаточно часто?
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3368  Комментарии к анекдоту 0

    Гости

    Абрам обращается к допоздна засидевшимся гостям:
    - Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
    10
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2601  Комментарии к анекдоту 0

    На лекции

    На одной из лекций, одного из выдающихся советских психиатров М.О. Гуревича, о болезни Альцгаймера в качестве «наглядного пособия» присутствовала больная этой болезнью.
    Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».
    Профессор Гуревич повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1858  Комментарии к анекдоту 1

    Завещание

    Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
    - Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1739  Комментарии к анекдоту 0

    Встреча

    - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
    - Я не Рабинович!
    - Так вы еще и фамилию поменяли?!
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1306  Комментарии к анекдоту 0

    Килограмм

    Одесса. Привоз.
    - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
    - Мой килограмм - влезет.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 1958  Комментарии к анекдоту 0

    Здоровье

    - Сарочка, как ваши дела?
    - Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
    - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
    - Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 1308  Комментарии к анекдоту 0

    Отношение

    – Розочка, Как вы относитесь к любви втроем?
    – Знаете Абрам, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Встречаются два фермера.
    – Ну и намучился же я вчера!
    – Чего?
    – Да весь скот переклеймил.
    – Хм. Так у тебя ж всего две коровы.
    – А пчёлы?
    *****
    – Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн €.
    – И что тут удивительного?
    – Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.
    *****
    – Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
    – О Господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!
    – Нет. Это мороз.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz