Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
— Адам, кто твой любимый рэпер?
— Эминем! - отвечает мальчик.
— А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
— Конечно хотел бы!
— Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
— Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
— Я в курсе...

Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
— Хаим, что случилось?
— Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
— И шо Хаим?
— Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.

В 1967 году, во время арабо-израильской семидневной войны, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:
— За что вы их избили?
— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

СССР. Лекция об экономике.
Вопрос Рабиновича после лекции:
— А когда мы догоним США, можно таки будет там остаться?

Врач разговаривает с одесситкой:
— Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

Сёма на приеме у врача.
— И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!

— Абрам, скажите, а как вы относитесь к самокритике?
— Знаете, без какой-то особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен.

У меня не плохая память! Просто у меня очень хорошо начинается болезнь Альцгеймера.

— Как зовут того немецкого парня, который постоянно куда-то прячет от меня все мои вещи? — Спросил дедушка у своего внука, Вовочки.
— Альцгеймер, дедушка.

— Доктор, а что вы обычно делаете в том случае, когда чувствуете, что всё — заболели?
— Ну, как правило — чихаю и кашляю.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

Приходит Хаим к ЛОРу на приём и говорит:
— Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
Доктор осмотрел Хаима, после чего выдаёт:
— Уважаемый, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
— Раньше деньги не нужны были.

«Ceкс — это болезнь, так как требует постельного режима».
Врач:
— Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер:
— Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.
Адвокат:
— Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор:
— Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
Актриса:
— Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:
— Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!
Еврей:
— Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж!
Бандит:
— Какой же это грабёж, если добровольно? Это налог!

— Спасибо вам большое, доктор. Вот вам пятьсот рублей за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит тысячу рублей.
— Неужели? А мне сказали восемьсот…

— Какое сочетание болезней можно назвать наихудшим?
— Болезнь Альцгеймера и диарея.
— Хм.. Почему именно эти болезни?
— Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
— Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
Уролог, с явным недоумением:
— Не понял!?...
Шахтёр оправдываясь:
— Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
— Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
— А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!

В вагон метро входит еврей и встаёт на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея... после чего – как даст еврею по морде. Сидящий рядом пьяный мужик вскакивает и так же начинает мутузить еврея. Всех забирают в полицию. Сотрудники допрашивает всех по очереди.
Еврей:
— Я ничего не понимаю, вошёл в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный ещё набросился.
Полицейский спрашивает у военного:
— За что вы его ударили?
Военный:
— Я спокойно ехал, вошёл этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдёт с моей ноги, ударю по морде.
Полицейский спрашивает у пьяного:
— Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
— Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!

— Абрам, как Вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь, подите прочь!

Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!

Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
— А сколько вам лет?
Доктор ответила:
— Мне 43 года.
— О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
— Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...

Недавно я проверил себя на болезнь Альцгеймера.
Но я не помню результат...

- Доктор, у мине, кажется грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
- Встаньте от мине подальше!

Врач весьма печально смотрит на меня
Вам бы обратиться раньше на три дня