Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Её отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и… выигрывает огромную сумму. Поздравления, аплодисменты, у неё спрашивают: — Почему вдруг вся сумма на 22? — Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже. — Ну и? — Бестолковые вы что ли? Семь ю три — это же 22!
Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё: — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами? Блондинка удивлённо: — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!
Из объяснительной: - Я, блондинистая лахудра на "Пежо", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов сотрудника ГИБДД записано верно.
Мужик собрался на охоту, да тут жена привязалась — возьми с собой, да возьми. Ну, делать нечего, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдём лося гнать, а как он на поляну выбежит, ты тут же стреляй в него и охраняй тушу, пока мы не подойдём. А сам отправился пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьём за каким-то мужиком и кричит: — Это мой лось, это мой лось!! А мужик убегает от неё и кричит: — Да твой лось, твой! Дай только седло сниму...
Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит: — У тебя муж кем работает? — Он крупный нефтемагнат. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка. — Я точно не знаю, но вроде, как переводчик. — Ого! И с какого языка на какой переводит? — Ни с какого. Он деньги мне переводит.
— Абрам, ты слышал новость? — Не слышал. А что случилось? — От Хаима жена сбежала! — И как он себя чувствует? — Ну сейчас-то он уже более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Письмо на почту от студентки. Добрый вечер Сергей Михайлович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету..... Что мне делать???
Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?». Я говорю: «Нет». Она: «А у тебя есть мерседес?» Я отвечаю: «Нет». Она: «А у тебя дом трёхэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
Англичанин, француз, сногшибательная блондинка и пожилая дама едут в одном купе поезда, который петляет по Альпам. Время от времени поезд проходит через туннели, и в эти моменты, купе погружается в полную темноту. В один из таких моментов раздаётся звонкий шлепок, и когда поезд снова выходит из тоннеля на дневной свет, француз потирает рукой свою покрасневшую от удара щёку. Старушка думает: «Держу пари, что этот грязный французишка ласкал блондинку и она ударила извращенца.» Блондинка думает: «Держу пари, что этот грязный француз искал меня в темноте, принял старушку за меня, и она ударила его.» Француз думает: «Держу пари, что этот вероломный англичанин начал лапать блондинку в темноте, и она по ошибке ударила меня.» Англичанин думает: «Жду не дождусь следующего туннеля, чтобы снова ударить эту наглую французскую морду.»
Блондинка садится за руль автомобиля своего приятеля: — Каким образом я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! — У меня автомат! — Ты угрожаешь мне!?
– Хватит сидеть без денег! – подумала я и прилегла.
*****
– Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!». – Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
*****
– Сынок, пора тебе узнать кое-что важное. – Ты о чём, пап? – Мы с мамой усыновили тебя в младенчестве. – Не может быть! Я же так на вас похож! – Это потому, что мы китайцы!