Идёт собрание Свидетелей Иеговы. Проповедник вещает о том, что нельзя заниматься оральным ceксом. Рядом сидят молоденькая девушка и глуховатая бабуля. Бабуля: — Чего это он говорит? Девушка: — О том, что нельзя заниматься оральным ceксом. — А что это? — Писю мужу не соси. — Так он же давно помер. — Вот никому и не соси.
Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения у правоохранительных органов. Сотрудники полиции арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его к себе в дом.
Теперь, когда незнакомый голос спросит вас через домофон: - А вы не хотите поговорить о Боге? Можно вполне серьёзно и обоснованно отвечать: - А вы с участковым побеседовать не желаете?
В рабочий кабинет начальника одного из отделов полиции, зашли крайне странные люди и начали говорить ему о том, что пришло время покаяться. Начальник глядя на них: — В каком смысле? — В грехах, - ответили они, - ибо час расплаты уже близок! — Вы кто такие? - заорал начальник. — Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки.... — .. вашу мать, как вы вообще сюда прошли - это же режимный объект!? После чего происходят разборки с сержантом что находился на посту и пропустил в здание незваных гостей. Сержант оправдываясь: — Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
Два члена международной религиозной организации "Свидетели Иеговы" ходили по окрестностям от одной двери к другой и наконец добрались до дома миссис Смит. Она не очень-то была рада их видеть, поэтому она приветствовала их с таким видом, что им сразу стало понятно: у неё совершенно нет ни времени, ни желания тратить его на них или на их дурацкое послание. Но когда она попыталась захлопнуть перед ними входную дверь, та, к её удивлению, "отпружинила" от чего-то мягкого и распахнулась. Поймав дверь, она вновь попыталась её захлопнуть, но произошло всё то же самое! Подумав, что мужчина, должно быть, специально подставляет свою ногу в дверной проем, она отошла немного назад, чтобы захлопнуть дверь со всей силы, с целью преподать ему хороший урок, но в этот самый момент, мужчина закричал: — Мэм, прежде чем вы сделаете это снова, вам лучше переместить отсюда вашу кошку!
Ко мне тут на улице, подошли два подозрительных субъекта, начали что-то про Бога, веру и каких-то свидетелей вещать. Книгу какую-то хотели за сто рублей мне подарить. В середине нашей непродолжительной беседы, я осознал, что меня пытаются завербовать в свои ряды свидетели Иеговы. Вежливо объяснив им, что я атеист, я вдруг поймал себя, вот на какой мысли: Видимо не спроста они ходят парами, ведь ходи они по одному, точно отгребали бы хороших люлей!
- Честно говоря, эти рекламщики из всяких "Эйвонов" и "Орифлеймов" уже успели порядком поднадоесть. По сравнению с ними, "Свидетели Иеговы", просто славные и ненавязчивые ребята. - А ко мне в друзья, ни в "Вконтакте", ни в "Одноклассниках" они не добавляются, только лайки ставят на аву, если не заходить к таким на страницу, можно даже подумать что я имею большой успех у женщин.
Диалог с девушкой-саентологом (секта такая) после нескольких попыток меня завербовать: Я: — Да-ну, у вас всё дорого! Вот правда, что нужно обязательно купить какой-то измеритель духовности за 400к рублей? Она: — Не читай всякую ерунду в интернете, нас постоянно всячески хотят очернить! Это не измеритель духовности, это еметр! Он нужен, чтобы стать клиром. Да, стоит он 5000 баксов. Бесплатно ничего не бывает.
Нет у меня стока бабок. Буду дальше с грязной аурой ходить.
– Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки? – Проблеваться. – А как это сделать? – Засунуть один указательный палец в рот, а другой – в задницу. – А если не поможет? – Поменять пальцы местами.
*****
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.
*****
Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.