Если армия должна избавляться от архаизмов и соответствовать эпохе, то через пару лет солдаты должны будут закатывать подвороты за то время, пока крутится спиннер.
— Как выявить французского военного? ... У него подмышки загорелые. — Коробка переключения передач у французских танков имеет от 6 до 12 передач заднего хода, в зависимости от модели танка. — Для чего французским танкам необходимы боковые зеркала заднего вида? Чтобы было видно поле боя. — Продам недорого французскую винтовку времён второй мировой. Не стреляна. Один раз уронили.
Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Леонид Якубович даёт задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б». — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б». — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовёте букву или сразу слово. — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчинённых. Это слово — «БУБЕН!»
С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.
Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских имеются такие войска – ВДВ. Там на одного солдата двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота – там на одного морского пехотинца троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!
Прапорщик солдат построил: - Почему без шапок! Простудитесь - менингитом заболеете! У этой болезни два исхода - либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам болел!
Вчера шёл дождь. Я шагал в кафе, чтобы пообедать, и увидел девушку. Она была без зонта, и видимо, для спасения косметики, закрылась от капель, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперёд. Это было так мило, что я не удержался, и по старой армейской привычке пробил ей лося.
В учебке командир учебную роту выговаривает на построении за низкие успехи в обучении: — Даже если вас в плен возьмут, ничерта не выпытают – вы же нихрена не знаете!
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт: — Орудие к бою!
Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как "Танковый биатлон" и "Авиадартс". Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде "Прятки на подводных лодках".
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пройдёт как надо, то сверли дырку для медали. - А если всё пройдёт не по плану? - Ну, на этот случай дырка у тебя уже имеется...
— Может кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы, претендентов на офицерские звания, принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной? — В каком смысле? Почему это принимают нездоровых? — Ну как почему... Потому что рядовые солдаты, при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия, постоянно говорят: "Здравия желаю товарищ..."
Прибывший в захолустную часть лейтенант интересуется у встречного старлея: — Как служба? — Отлично, каждый год новое звание. — Хм.., а ты сколько здесь? — Четыре года. — И всего лишь старлей? — Так ведь я сюда полковником приехал.
Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...
— Срочная новость: сын миллиардера отправился в армию! — Не может такого быть! — Да! Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....
Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулемёты, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. — Чукча, ты, где так резать научился? — Тундра ходил. — Так там же нет никого... — И здесь никого не будет...
Пока американцы сажают марсоход, россияне сажают Pussy Riot.
*****
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер.
*****
Не говорите, что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти.