Вовочка интересуется у отца: — Пап, а как будет правильно «какаЕшь» или «какаИшь»? — По правилам — «какаЕшь». А зачем тебе это, сынок? — Да вот, письмо однокласснице пишу. — ??? — Ну, я решил начать своё письмо так: — Какаишь ты красивая! Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён. Вовочке на день рождения бабушка подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками. Мама говорит Вовочке: – Вова, что нужно сказать бабушке Шуре? – Бабуль! Волына чистая? По мокрухе не проходила? Маленький Вовочка сидит в трамвае и болтает ногами. Рядом с ним стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Вовочка спрашивает: – Что, дедуля, ноги болят? – Да, сынок, болят. – Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал? — Вовочка, ты зачем залез на мою яблоню? — Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место! — Мама, смотри! У дяди нет ни одного волоска на голове! — Тише, Вова, а то дядя услышит! — А разве он этого не знает? Вовочка рассказывает: — А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся. Вовочка прибегает домой и радостно кричит: — Папа, папа, я сегодня сэкономил 40 рублей!!! — А как ты их сэкономил, сынок? — А я не поехал на автобусе, а побежал за ним. — Хм.., так ты бы лучше побежал за такси и больше бы сэкономил. Школа, урок ОБЖ. Учитель обращается к классу: — Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать? Вовочка с задней парты: — Идти в церковь и замаливать грех. |
493 
0
Вовочка