Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло. — Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка. — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать. Спустя несколько минут, Вовочка говорит: — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...? Однажды ночью Вовочка вошёл в спальню родителей и обнаружил, что его отец "развлекается" в постели с его мамой. — Папа, что ты делаешь? — Спросил Вовочка. — Ну, сынок, я играю в карты. — Ответил отец. — А что мама делает? — О, Она моя «шальная карта». На выходные Вовочка отправился ночевать к бабушке с дедушкой. Он проснулся, пошёл в их спальню и обнаружил, что его дедушка "развлекается" в постели с бабушкой. — Дедушка, что ты делаешь? — Спросил Вовочка. — Ну, Вовочка, я играю в карты. — Ответил дедушка. — А что делает бабушка? — О, Она моя «шальная карта». Несколько дней спустя Вовочка забрёл в комнату своего старшего брата. Тот был у себя в комнате один и занимался чем-то непонятным для Вовочки. — Что ты делаешь? — Спросил его Вовочка. — Я играю в карты. — Ответил брат. — Но где же твоя «шальная карта»? — Когда у тебя есть «счастливая рука», тебе не нужна «шальная карта». Маленький Вовочка играл со своим паровозиком, пока мама мыла посуду на кухне. *Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!* — Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, давайте выходите, скорей выходите! Мама Вовочки выбегает и начинает ругать его за его плохой язык и дает ему 5-минутный тайм-аут, чтобы тот подумал над своим поведением. Через 6 минут она слышит: *Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!* — Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, выходите, быстро выходите. И если вы хотите пожаловаться на задержку, то знайте, она связана с этой сукой на кухне! — Почему коала упала с дерева? — Она поскользнулось.
— Почему вторая коала упала с дерева? — Она была привязана к первой коале.
— Почему третья коала упала с дерева? — Она думала, что это такая игра.
— Почему маленький Вовочка упал со своего велосипеда? — Потому что ему на голову упали сразу три коалы. Учитель говорит классу: — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше. Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса. Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает: — Кто это сделал? Вовочка: — Я! Всем хорошего дня. Отец говорит Вовочке: — Вовочка, чрезмерная мастурбация может привести к слепоте. Вовочка: — Пап, вообще-то я здесь! Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит: — Вот задница! Маленький Вовочка спрашивает: — Папа, что это значит? — Это значит борода. Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак. Маленький Вовочка спрашивает своего брата: — Что такое сука и мудак? Его брат отвечает: — Сука — это второе имя твоей сестры! Сестра рассержено: — А мyдак — это первое имя твоего брата! Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает: — Еб#ть! После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь. Вовочка говорит матери: — Мама, что значит еб#ть? Мама: — Это означает приготовление индейки. Тут раздается звонок в дверь. Мама говорит Вовочке: — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой. Вовочка открывает дверь: — Здравствуй бабушка! Бабушка: — Привет Вовочка. А где все? Вовочка радостно: — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку! Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца: — Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка? Отец его выслушал и говорит: — Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная". Вовочка: — А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом? Отец: — В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу... Несколько лет назад, мы всей семьёй переехали на ПМЖ в США и я начал посещать местную школу. Всё шло просто отлично, ровно до того момента, пока наша учительница рисования, на одном из школьных занятий, немного неправильно поняла, когда я на неидеальном английском, сообщил ей, что я не люблю рисовать чёрным... — Ну и, как водится всем неграм, она слишком остро отреагировала на мои слова... Теперь я для неё не Вовочка, я "Lord Ruso Nazi". Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня: — Ну, у бензина запах резкий и насыщенный. Учительница: — Так, правильно. Ещё? Петя: — Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет! Учительница улыбаясь: — Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё? Тут в разговор вмешивается Вовочка: — Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров! « 1 2 ... 23 24 25 26 27 ... 45 46 » |