Отец говорит Вовочке: — Понимаешь, Вовочка, для меня труд всегда был удовольствием. А ты хочешь, чтобы за тебя работами другие! Вовочка: — Я не такой эгоист, папа, чтобы жить только в своё удовольствие. Вовочка – отцу, перед тем, как приступать к игре в шахматы: – Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки. Абрам интересуется у своего племянника — Вовочки: — Вовочка, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? Вовочка: — Первым делом — я их непременно пересчитаю. Отец Вовочке: – Двойку исправил? – Исправил! – А ну, покажи! – Вот! – Ну кто ж так исправляет?! Давай сюда, покажу, как надо! Вовочка приходит к отцу и спрашивает: – Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»? – Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдём у твоей мамки спросим. – Жена, ты бы Президенту за миллион дала? – Хм, конечно дала бы! – А теперь давай у сестры твоей узнаем. – Дочка, ты бы Президенту за миллион дала? – Ну не знаю. – А за два миллиона? – За два бы – дала. – Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл*дями живём! – Вовочка, а кто у вас в садике самый сильный? – Конечно же воспитательница! Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит: — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось. Учительница спрашивает: — Очень хорошо, какая здесь мораль? Маленькая Аня говорит: — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились. — Молодец. — хвалит её учительница. Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать: — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками. Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит: — Какова мораль этой истории? Вовочка отвечает: — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!
 ВовочкаВовочка: – Папа, сегодня в школе будет родительское собрание, но только для самого узкого круга. Отец задумавшись: – Для самого узкого круга? Это как? Вовочка: – Ну.. Будут только директор, учитель и ты... Родители говорят Вовочке: – Да, Вовочка, мы тебя сильно избаловали. Придётся тебя наказывать! – Так это что получается, избаловали — ВЫ, а наказывать нужно — МЕНЯ? – Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. – Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый. |
216 
0