Вовочка спрашивает у матери: — Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой? — Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить... — Вовочка, сколько будет трижды три? — Десять, Марья Ивановна. — А не девять? — Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами. Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает: — Что это, папа? На что отец деловито отвечает: — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса. — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе. Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает: — А почему в этой упаковке всего 3? Папа отвечает: — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья. — А, понятно. — Говорит Вовочка. Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает: — Тогда для кого вот эти? — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья. — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12. Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает: — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель... В комнату медленно заходит ревущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову. — Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно! — А я и рассмеялся. – Вовочка, у тебя есть какой-нибудь любимый урок? – Да! – И какой же? – Последний! Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду: — Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать: "...оральный ...екс ....тел... низма". Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография? — Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"! — Вовочка, что тебе больше всего нравилось в школе? — Одноклассница Ленка. — Я спрашиваю не «кто», а «что». — А, понял. — Так что тебе нравилось в школе? — Что в классе была одноклассница Ленка... Вовочка приходит в школу с кошкой в портфеле. Учительница, заметив это, говорит: — Вовочка, ты зачем принёс с собой в школу, кошку? Вовочка: — Потому что папа, сегодня с утра сказал маме: «Я разберусь с твоей "киской", как только Вовочка уйдет в школу!» – Я катаюсь на велике, словно молния. – Так быстро? – Нет. Зигзагами. На уроке. Учительница: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это предводитель негров! — Каких ещё негров? — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. — Чапаев — предводитель красных! — Что, там и индейцы были замешаны? « 1 2 ... 14 15 16 17 18 ... 45 46 » |