В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду." Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей: — Я знаю всю правду! Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит: — Только не говори отцу! Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами: — Я знаю всю правду! Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит: — Пожалуйста, не говори ни слова своей матери. На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря: — Я знаю всю правду! Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит: — Тогда подойди и обними своего папку! Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами: — Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь. Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела. Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг: — К Ивановым заходил почтальон! — Петровы покупают новую мебель, — кричит он. — Сидоров получил новый велосипед! — Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка. Папа кричит из спальни: — Вовочка, с чего ты это взял!?? Вовочка отвечает: — Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня! Маленький Вовочка, случайно ругнулся матом стоя возле мамы, которая чистила рыбу. Возможно, это был единственный случай в истории, когда человек получил леща карпом. Перед сном, маленький Вовочка задает вопрос своему отцу: — Папа, неужели все сказки начинаются со слов: "давным-давно"? Отец отвечает: — Ну почему же... Есть целая серия сказок, которые начинаются со слов: "Если меня изберут, то я обещаю...". Сегодня во время урока, учитель сказал: — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой. Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна. Учитель с недоумением: — Кто бросил портфель в окно? Вовочка: — Я! Вовочка с отцом, сидят на концерте одного известного виолончелиста. Вовочка вздыхает и говорит: — Пап! Как только этот дядя перепилит уже наконец свой ящик, мы сможем отправиться с тобой домой? Вовочка спрашивает у матери: — Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой? — Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить... — Вовочка, сколько будет трижды три? — Десять, Марья Ивановна. — А не девять? — Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами. Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает: — Что это, папа? На что отец деловито отвечает: — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса. — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе. Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает: — А почему в этой упаковке всего 3? Папа отвечает: — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья. — А, понятно. — Говорит Вовочка. Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает: — Тогда для кого вот эти? — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья. — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12. Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает: — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель... В комнату медленно заходит ревущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову. — Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно! — А я и рассмеялся. « 1 2 ... 13 14 15 16 17 ... 45 46 » |