Едут две блондинки на автомобиле. Внезапно мотор глохнет. Первая задумчиво: — Может бензин кончился? Вторая уверенно: — Ты чё? Только что полную канистру в багажник положили. Блондинка, крайне недовольная решением суда, потребовала от своего юриста подать документы на эпиляцию! Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была. — Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила. Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас помажем мазью. — Но кaк вы его поймаете? Шмель, скорей всего, уже далеко улетел! — Да нет же, я помажу то место, где он вaс укусил. — А-a-a, это было в парке возле скамейки, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и всё пройдёт. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Кaкой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Подсаживается за стойку, сидит значит и говорит одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по дзюдо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг., на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты всё ещё хочешь рассказать свой анекдот про блондинок? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не-е-а, не хочу, задолбаюсь шесть раз объяснять… Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер: — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя! — Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?! — Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил! Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Её отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и… выигрывает огромную сумму. Поздравления, аплодисменты, у неё спрашивают: — Почему вдруг вся сумма на 22? — Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже. — Ну и? — Бестолковые вы что ли? Семь ю три — это же 22! Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. — Тань, а какую машину ты хотела? — «Мерседес». — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. — Не вопрос! Мне Лёва сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! Встречаются две блондинки. Одна: — Не могу спать в полной темноте. — Почему? – удивляется вторая. — Не понимаю, закрыла я глаза или нет! – Что обычно говорит блондинка в роддоме, после того, как она родит ребёнка? – Хм, а вы точно уверены, что он мой? |
850 
0
Блондинки