Призывник в военкомате: — Извините, но мне нельзя в армию, у меня давление слишком высокое. Призывная комиссия: — Отлично, будешь комфортно себя чувствовать на подводной лодке. К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства? — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберёмся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам жалование сегодня давали? — Ага. Пойди, возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. Прапорщик: – Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив. Рядовой: – Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π. – Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?! Встречаются в лесу прапорщик и осёл. Осёл интересуется: — Вы кто? Прапорщик огляделся вокруг — ни души: — Я офицер, а ты? Осёл огляделся и говорит: — А я конь. Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. — Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика. Экзаменатор: — Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки. Прапорщик пишет рапорт на имя командира части: — Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы). Прапорщик, стоя перед строем: — Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть. Особенность одесского менталитета: каждый готов, если шо, идти на фронт, но никто не готов идти в армию... Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём? — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу… Прапорщик воспитывает новобранцев в армии: — А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего — две — как у меня. « 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 35 36 » |