Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
- Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
- Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
- И как ты её разукрасил?
Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
- Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!

Школа. Урок русского языка. Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, ответь нам на следующий вопрос: В чём разница между словами «Порок» и «Пророк»?
Вовочка:
- Я не думаю, что здесь есть какая-то разница, скорее здесь присутствует проблема, которую без особого труда может решить любой хороший логопед…

– Я катаюсь на велике, словно молния.
– Так быстро?
– Нет. Зигзагами.

Едут на телеге с сенокоса муж, жена и их маленький сын — Вовочка.
— Пап, а почему луна такая круглая и светится?
— А кто ж её знает, сынок.
— Пап, а почему звёзды только ночью в темноте сияют?
— А кто же их знает...
Мать делает сыну замечание:
— Вовочка, отстань от отца со своими вопросами. Не видишь, он сильно устал.
— Да нет. Пусть спрашивает, а то кто же ему ещё объяснит, как этот мир устроен! — Замечает отец.

Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
— Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!

Дочь-подросток интересуется у матери:
— Мама, а куда идут тампоны?
Мать смущённо:
— Туда — откуда берутся дети, дорогая.
Дочь удивлённо:
— В аиста?

— Вовочка, расскажи нам, что такое церковь?
— Это такое место, где взрослые тёти и дяди обещают, что больше так не будут.

Маленький Вовочка отправляет Деду Морозу письмо, в котором пишет:
"Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в новом году, у меня появился братик или сестрёнка."
Дед Мороз пишет в ответ:
"Дорогой Вовочка, для этого необходимо, чтобы ты прислал мне контакты своей мамы".

— А тебе учителя в школе после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Конечно. Спрашивали: "Ты дебил?".

— И запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!

На форуме молодых мамочек:
— Помогите, моя дочь категорически отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
— Собакой. Собаки очень даже любят мясо.

— Мама, смотри! У дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, Вова, а то дядя услышит!
— А разве он этого не знает?

— Ходят слухи, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь.
— Всё правильно. Чтобы ты был трезв, здоров и рожал стране здоровых детей.
— А если мне дети не нужны?!
— А вот для таких несознательных граждан и готовят налог на бездетность!

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

Во время письменной контрольной работы.
Учительница:
— Джон, ты опять списываешь у Роберта?
Джон:
— Нет, сэр. Это он у меня списывал, а я просто проверяю, правильно ли он это сделал!

Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
- Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
Отец:
- Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры…

— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Кишинёва, а что?

Мать спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
— А не будут приставать!

Увидев плачущего мальчика, я спросил где его родители. Так я и потерял работу в детдоме.

— Извините, я потерял своего маленького сына в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Конечно, говорите в микрофон.
— Прощай, мелкий гадёныш!!!

Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
Отец Вовочки:
— Конечно.
Вовочка:
— А кто изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Томас Эдисон.
Вовочка:
— Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

На улице мать кричит на маленького Вовочку:
– Ты — та субстанция, которая не тонет!
Вовочка:
– Пенопласт?