К "перестроечному" бандиту приходит дьявол и говорит: — Слушай, давай я тебе дам 20.000$, а ты мне свою душу? Бандит подумал и отвечает: — Да без проблем, давай. Дьявол кладёт на стол 20.000$ Бандит: — Слыш, я чё-та не понял, а в чём прикол?
- Честно говоря, эти рекламщики из всяких "Эйвонов" и "Орифлеймов" уже успели порядком поднадоесть. По сравнению с ними, "Свидетели Иеговы", просто славные и ненавязчивые ребята. - А ко мне в друзья, ни в "Вконтакте", ни в "Одноклассниках" они не добавляются, только лайки ставят на аву, если не заходить к таким на страницу, можно даже подумать что я имею большой успех у женщин.
Когда в телерекламе говорится — «предложение ограничено» — то это может означать только одно: "У нас этого добра – два вагона, и мы вообще не знаем, куда всё это девать ..."
- Саня, ты же в продажах работаешь... Помоги продать ВАЗ 2107 95-го года. - Я даже могу подсказать тебе, как продать его в два раза дороже! - Оо, как? - Залей полный бак 98-го... - Шутник блин...
Недавно переехал с родителями в США и начал посещать местную школу, там один парень из моего класса готовил панини (это такие жареные бутерброды) и продавал их, за что получил прозвище Дэн-панини. Но местные правоохранительные органы пресекли его деятельность, по той простой причине, что продавать еду нельзя, если это не выпечка из пекарни или он не наёмный рабочий. Теперь это Дэн-Бумажное-Полотенце, и он продаёт бумажные полотенца, покупая которые, вы получаете панини в подарок.
Идут немец и русский по Екатеринбургу. Немец спрашивает: – Такой шикарный тротуар! А зачем этот заборчик посередине? Русский: – Иначе это была бы проезжая часть!
*****
Соседи сверху ну невыносимые. Спать не давали до трёх ночи. Громкая музыка, девки танцуют, голые, топают... дым, смех, базары... Я не выдержал, встал с дивана, допил виски и ушёл домой.
*****
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер. И его мыла бабка.