Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1362   0

Завещание

«А почему бы и нет!» подумал Абрам Изральевич и переписал завещание на самого себя.
 30.07.2016  Переписал, евреи, завещание
Реклама
Похожие материалы:
    - Бэлла Моисеевна.. , вы беременны?!
    - Ой Вей Мир, а я усё думаю , шота мне эспумизан не помогает..?!
    Приходит Абрам к ребе:
    – Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
    – Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
    Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
    — Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
    — Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
    — Конечно, ребе!
    — Ну и хорошо. Не снимай!
    - Абрам! У меня для тебя шикарная новость!
    - Софочка, и шо за новость?
    - Ты таки не зря платил страховку за машину!
    - Итак, Абрам, Ви таки хотите стать моим зятем...
    - Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
    Абрам Самуилович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
    — Моей любимой жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…
    В Большом театре на опере «Евгений Онегин».
    Абрам спрашивает у соседа:
    - Скажите пожалуйста, а музыку к опере конечно же написал еврей?
    Сосед:
    - Ну что вы конечно же нет! Петр Ильич Чайковский - великий русский композитор!
    Спустя пять минут.
    Абрам:
    - Скажите пожалуйста, ну а автор слов наверняка еврей?
    Сосед с нотками раздражения:
    - Ну что вы! Александр Сергеевич Пушкин - великий русский поэт!
    Проходит ещё пять минут.
    — Скажи пожалуйста, а Онегин — еврей?
    — Нет, он русский дворянин.
    Через еще пять минут.
    — Ну а Татьяна, я вижу, точно еврейка?
    — Нет. Она чисто русская.
    Проходит ещё время.
    — Скажи пожалуйста, уважаемый, ну а Ленский-то еврей?
    Сосед в раздражении:
    - Да еврей, еврей…
    Абрам:
    - Ну тогда всё понятно - его убьют!
    - Ой, а нас вчера обокрали!
    - И шо, Вы вызывали полицию?
    - Вызывали, говорят не они...
    У пожилого еврея спрашивают:
    - Абрам, вы готовы отдать все свои денежки, чтобы обратно вернуть себе молодость?
    - Готов, как раз к следующей старости проценты набегут.
    Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают белую коробочку, оттуда вылетает оса. Самурай мечом раз! На пол падают две половинки осы. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают чёрную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом раз! Два!! На пол падают четыре части мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-синюю коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом Раз! Два!! Три!!! Комар продолжает летать. Судья:
    - Ваш комар жив!
    Еврейский самурай:
    - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
    — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
    — Фимочка, ты же можешь простудиться…
    — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
    Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай.
    Тут один еврей говорит:
    — А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт.
    Так и сделали.
    Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.
    Пожилой еврей стоит при входе в телестудию. Администратор интересуется у него:
    — Что вы хотели, уважаемый?
    — Это вы давали телевидению рекламу "Газпром — национальное достояние?"
    — Ну, да.
    — Таки я могу уточнить, о какой национальности идет речь?
    Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает:
    — Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?
    - Сара, ты слышала новость?
    - Какую?
    - Врач прописал Хаиму строгую диету.
    - Ну, теперь Абрам, мы можем смело приглашать его к нам на обед.
    СССР. Одесса. Отдел кадров.
    - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у Вас торчала бутылка водки. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?...
    Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Проходящий мимо старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
    - Ты бы хоть табличку сменил...
    Тот, обращаясь к соседу:
    - Абрам, и он будет учить нас коммерции...
    Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
    - Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
    Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
    - Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
    - Симочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
    - И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван??
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Почему у вас в паспорте фото в профиль?
    – Вы паспорт боком держите!
    *****
    Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
    *****
    Не играю с девушками в карты на раздевание, потому что мне всегда не везёт, и раздевается она.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz