— Что делать в том случае, когда блондинка бросила в вас гранату?
— Подобрать, вытащить чеку и бросить её обратно.
— Подобрать, вытащить чеку и бросить её обратно.
— Что делать в том случае, когда блондинка бросила в вас гранату? — Подобрать, вытащить чеку и бросить её обратно. — Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом. — Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки. Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: — Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: — Я щас тебе всё объясню! Первый: — Я тебе и сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет? Еврей переходит границу. Окрик пограничника: — Стой! Стрелять буду! Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник: — Ты что тут делаешь? — Как — что? Сам не видишь! — Ну-ка, встань! Тот встал, под ним куча собачьего ...овна. Пограничник: — Так это же собачье ...овно! Еврей невозмутимо: — Какая жизнь, такое и ...овно.
Когда я был совсем ещё маленьким ребёнком, я очень сильно хотел собаку. Мой папа сказал мне, что если я буду достаточно усердно молиться, то чудо обязательно случится. Так что я молился весь год, а потом на Рождество произошло чудо! Папа ослеп и я наконец-то получил свою собаку. Трейдер сидит в казино. На рулетке три раза подряд выпадает чёрное. Трейдер: — Хм, да это тренд! Да что вы вообще в жизни видели? У меня сосед по гаражу водку сосульками закусывает. Пистолет — как коробка конфет. Когда ты приносишь его в школу, все внезапно начинают притворяться твоими друзьями.
— Доктор, ну что там у меня? — Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!
|