— Не могу поверить, что ты куришь марихуану, ты же не знаешь какие у нее побочные эффекты! — Побочные эффекты: В семье трейдеров: – Мам, купи собачку! – Нет! – Ну купи… – Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
Возвращается Серый Волк с курсов МБА, идёт по тёмному лесу, видит Красная Шапочка идёт: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта… — Какие? — Ну… Либо слияние… либо поглощение. — Рабинович, а за шо Вы таки сидели? — Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я… — Абрам, примите мои соболезнования, дорогой! Говорят, у Вас тёща умерла? Господи, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть! Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит: — Слушай, снег падает! Другой: — Ещё пять минут подождём и будем брать. Одна блондинка говорит другой блондинке: — Только вчера закончила читать "Робинзона Крузо". Вот ведь идиот. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить. — Ты чё, совсем? Прикинь, какой там с острова тариф! Мужчина, который своей рукой "наяривает" другому мужчине — гей. Итак, если мужчина мастурбирует, он делает это сам себе, оставаясь при этом всё тем же мужчиной, что делает его геем. Получается ведь так?
Жена — мужу: — С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода. — В карбюраторе? Что за глупости... — Говорю же тебе, вода в карбюраторе. — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? — Где... где.... в реке возле дома.
Однажды к раввину пришёл Изя: — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной. — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?! — Нет, я обещал сохранить имя в тайне. — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника! — Нет. — Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница! — Ну нет же, не она. — О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал? — Нет, нет, нет! Не Сара это. — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!! А тем временем, Изю у входа поджидали друзья: — Ну как? Отпустил? — Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!! Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
|
Реклама
- Случайные анекдоты