— Что такого хорошего есть в Швеции? — Честно говоря, мне про эту страну совершенно ничего неизвестно, но наверное там много чего хорошего, ведь флаг у них в виде одного большого плюса. — Ребе, скажите, а шо такое утечка мозгов? — В Вашем случае, Хаим, это таки насморк. — Какая твоя самая любимая поза в постели? — Когда я лежу и меня ничто не тревожит. Одна блондинка делится радостью с подругой: — Мне мой любимый парень сказал три заветных слова! А у тебя как дела? — А мой предлагает мне только слово из трёх букв. — Изя, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение! Приходит трейдер к доктору-психиатру. Трейдер: – Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, – говорят всё дело в психологии, Вы мне сможете помочь? Доктор: – Запросто… Трейдер: – А как? Доктор: – Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете. Судья: — За что вы сломали челюсть своей жене? Боксёр: — Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.
 Муж и Жена | Спорт— Почему государство не может планировать рост населения? — Потому что орудия производства находятся в частной собственности.
Интим | ГосударствоВстречаются два еврея. Один спрашивает: — Слушай, Хаим, а ты в курсе, кто был по национальности Мао Цзе Дун? — Не может быть…
Евреи | ИностранцыУмер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму: — Абрам, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму: — Хаим — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...
Евреи | Чёрный юморВодитель женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля: — Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии! — Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте таки с вами уточним: свободен или никому не нужен? — Тётя Фира, а можно я оставлю у Вас игрушки на время? — А шо случилось, Изя? — Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек. Блондинка-секретарша в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Начальник: — Ты что делаешь? — Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать… Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал. В одесской квартире гости: – Сонечка, дорогая, ты не стесняйся, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть все две.
ЕвреиСледствием было установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Шматько, случайно упала ему в огород. Так же установлено, что вместе с ракетой в огород к Шматько упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла. Утро. Вот и наступил новый день. Я только проснулся... И уже ненавижу себя... Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит: — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать? Доктор грустно вздыхая: — Шо делать... шо делать... донашивать! – Абрам, вам нравится Омар Хайям? – Не, Хаим, мне больше нравятся лобстеры.
Евреи | Известные люди |
482 
0