Как всем нам прекрасно известно, 99% людей на нашей планете, самые настоящие глупцы и идиоты. И я очень рад тому, что отношусь к оставшимся 2%-там.
— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение… — А евреи? — Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение… Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: – Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? – Естественно, поручик… – А за 90? – Фу, поручик, какой вы пошляк. – Да нет, я просто уточнял спрэд. — Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе? — Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией. — Сара Соломоновна, а шо это ваша невестка Фирочка такая худая? — Софа Абрамовна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?! — Скажите, Хаим, вы верите в то, что у нас победят коррупцию? — Верю, Фимочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена? Два старых еврея сидят в парке на лавочке: — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти? — Как же ж... как же ж, помню. — Я таки подозреваю, шо они начали действовать... Лёма Либерман так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы. В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных. Генерал: — Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе! — Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик. Разговаривают два соседа — дачника: — Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал! — Чё, дверь заклинило, выйти не мог? |
Реклама
- Случайные анекдоты