Зачастую то, что мы знаем, совершенно бессильно перед тем, что мы чувствуем.
Жизнь молодой девушки, вышедшей замуж за богатого старика, нельзя назвать сложной, она скорее просто вялая.
— Алло, Софочка? Я поссорилась с Изей! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Софа, я умру! Он не у тебя?
Больной в кресле у стоматолога: — Доктор! Бона! Бона! — Намана-намана! – Сколько раз я тебе повторяла, что нельзя быть таким дотошным! – Восемь. — Как я тебя узнаю? — Я буду по пояс голый. — Это пляж, там все такие... — На футболке будет надпись «Металлика». Просыпается деревенская семья. Корова встаёт, потягивается, мама говорит: – Что, коровка, быка хочешь? Кошка встаёт, потягивается, мама говорит: – Что, кошечка, кота хочешь? Дочка встаёт, потягивается, мама говорит: – Что, доченька, не выспалась? Дочка: – Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?! Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось? — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...
— Вы слышали? Режиссёра, который живёт на четвёртом этаже, искусала собака. — Боже мой! Неужели она видела его фильмы? В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России» На второй: «Лучший портной в Европе» На третьей: «Лучший портной в мире» На четвёртой: «Лучший портной на этой улице» Некоторые туристы считаю, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Мойша сразу понял, что математика ему нравится. |
Реклама
- Случайные анекдоты