Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: – Наде же! Какой позор! Максик, ты только представь себе – какой-то Пушкин опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились! Как известно, самцы богомола частенько от любви теряют голову. Беспорядок растёт со временем, потому что мы измеряем время в направлении, в котором растёт беспорядок. Стивен Хокинг Вечер встречи выпускников. Двое повесилось, четыре пары — развелись. Школьная уборщица озолотилась на компромате.
 Чёрный юмор | ЖизненноеОдесский дворик: Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке: — Ой, Софочка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно… — Как можно узнать «настоящую профессию», которой обладает подъехавший к вам по адресу, водитель такси? — О, по этому поводу, совершенно не стоит волноваться, он сам сообщит вам об этом, уже в первые 30 секунд вашей поездки. Встречаются две блондинки. Одна: — Не могу спать в полной темноте. — Почему? – удивляется вторая. — Не понимаю, закрыла я глаза или нет! Каждый раз, пересчитывая зарплату, понимаешь, что этот месяц прожит зря... В 1950 году сборная Индии по футболу была вынуждена сняться с чемпионата мира, так как ФИФА запретила футболистам играть без обуви. В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! — Знаете, какой главный урок преподала мне предыдущая работа? — Какой? — Эффективных работников нагружают дополнительной работой. Вчера в Мытищах столкнулись Lamborghini и зависть. У патологоанатома накопилось много неотложных тел.
Медицина | Чёрный юморЖиву в состоянии перманентной тревоги, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии. На суде: – Ваша честь! Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает. Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить! Как известно, у хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах. Женщины обычно закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива. — Я от тебя ухожу. — Хорошо. — Ты такую, как я, больше никогда не найдёшь! — Я такую, как ты, и искать не стану.
Муж и Жена | ЛюбовьБогатые – очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях. – Софа, а шо вы такая вся из себя грустная? – Та я таки думала, что мой Хаим – хранитель семейного очага. – А он шо? – А он своей кочергой ещё два костра ворошил!
Евреи | Муж и жена— Изя, Рабинович так любит свою мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Циперман от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошёл.
Евреи | Чёрный юмор— Абрам, я прошел в Израиле курс лечения. Три тысячи долларов заплатил! — Я тебя умоляю, Изя, как обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть и даже ещё на похороны бы хватило! – Вам грибочков положить? – Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! – Как пожелаете! Могу специально для вас и по полу их раскидать. Замечено, что фразу «Ура! Каникулы!» гораздо искренне и громче произносят учителя, а не ученики.
Дети | ПрофессиональноеСообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!" Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"
Муж и Жена | Женщины— Как вы живёте со своим мужем? — Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет. А я столько раз была ему верна!
Муж и Жена | Интим– Что обычно говорит блондинка в роддоме, после того, как она родит ребёнка? – Хм, а вы точно уверены, что он мой? – Доктор, у меня стул неустойчивый. – Так присядьте на диван. Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала: "Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!" Мои глаза загорелись, и я подумал: "Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!" Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе. Потом она сказала: "Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке. Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё: "Что всё это значит?" Она объяснила: "Таймер на плите сломался."
ИнтимМы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба. Жена перед отъездом забила всю морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала к родителям на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!
Муж и Жена | МужчиныВ кино: — Ты удобно сидишь, дорогая? — Да, дорогой. — Хорошо видно, дорогая? — Да, дорогой! — На тебя не дует из двери, дорогая? — Нет, дорогой! — Тогда давай поменяемся местами...
Муж и Жена | Мужчины1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном. Прохожие ему говорят: — Как ты можешь пить эту гадость? Мужик удивлённо разгадывает флакон и говорит: — А здесь «Прелесть» написано... — Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? — Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладёт зубы на ночь в стакан.
Муж и Жена | МедицинаТанюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать. — Самая сложная жизнь – у моли. — Это почему? — А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах. – Как будем общаться, на ТЫ или на ВЫ? – На ВЫ. – Высокомерный выскочка! – Почему обычной женщине нужно объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? – Ей нужно объяснять как менять каждое колесо! Водитель автобуса–гармошки, поочерёдно нажимая газ–тормоз, сыграл калинку–малинку. «Продам дёшево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 434-23. В случае, если трубку возьмёт мужчина, следует сказать: «Ошибка». — Прикинь, Михалыч от алкоголизма гомеопатией излечился! — Да-ну, первый раз о таком слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили. — Да, он начал пить напёрстками, задолбался и бросил! Всё, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли! Два суицидника решили приобрести оружие, один другому говорит: — Оружие – это очень дорого, нам придётся с тобой скинуться.
Чёрный юмор | ОружиеСеверная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек: — Сестра Марта, кем ты будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь? — Проституткой! — КЕМ?! — Проституткой! Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая: — Фу-у, а мне показалось – протестанткой!
Иностранцы | Религия— Как долго мы будем строить демократию? — Пока не построим! — А что будет потом? — И ты еще надеешься, что потом что-то будет? Как показывает жизненный опыт, бесплатная любовь, как правило, обходится куда дороже той, которая предоставляется за самые большие деньги. Пришла с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте осторожны! – Я катаюсь на велике, словно молния. – Так быстро? – Нет. Зигзагами. — Зоя, ваш муж так сильно похудел! Как ему это удалось? — Он каждый день ходит рыбачить. — Разве от этого так худеют? — Конечно. Он ест только то, что поймает.
Рыбалка | Муж и жена— Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую больницу? — Да, но вовсе не как пациента, а как детектива. В больнице оказалось пять Наполеонов, и требуется выяснить, кто из них настоящий.
Муж и Жена | МедицинаОкулист пациенту: — Вам совершенно необходимы очки! — Как же вы можете так сразу говорить, даже не проверив зрение? — Я это понял, когда вы вошли ко мне через окно... Два подвыпивших лесоруба сидели в кабачке и хвастались друг перед другом. — Был случай, когда я за один день повалил весь лес в провинции Норрланд! – говорит один. — Ну и что же! Вот я однажды поработал в Сахаре! — Так ведь там пустыня?! — Теперь — да... |
230 
1
