— Почему у женщин, размер ноги, на много меньше чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.
— Почему у женщин, размер ноги, на много меньше чем у мужчин? — Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду. Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы. Вопрос Армянскому Радио: — Как России избавиться от излишних иммигрантов? — Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...
Встречаются два одесских еврея: – Как ты провёл вчерашний вечер? – Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дёшево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую... Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай умер. — Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований? — Да, синьор. — Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины, синьор Род. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мёртв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого чёрта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон???!!! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа. Долгое молчание: — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!! На следующее утро после вечеринки на работе. Служащий: — Привет, ну как ты? Начальница: — А с каких это пор, Данилов, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете свой бюстгальтер забыли, Татьяна Валерьевна... Продаёт мужик трёх попугаев. Подходит покупатель и спрашивает: — Почём птички, приятель? Продавец: — 2000$, 6000$, 10000$. — Эй, почему так дорого? Продавец ему объясняет: — За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь. — А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит? — Нет, он молчит, но эти двое называют его «Босс». США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.
Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулемёты, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. — Чукча, ты, где так резать научился? — Тундра ходил. — Так там же нет никого... — И здесь никого не будет... Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: — На поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: — Алло! — Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую! — А давайте откроем что нибудь вместе? – имея ввиду бизнес радостно спрашивает один в доску пьяный обоссавшийся полуфабрикат, стоя в пустом бассейне с видом скукоженной устрицы в окружении таких же собратьев фиолетового цвета. — Банку пива? – отвечает другой.
Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: Нехрен было лыбиться. Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос: — И ведь х*й прикажешь! Да? Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.
Жила на свете одна семья лилипутов: Отец — 150 см. ростом, мать — 140 см. ростом, и сын — 130 см. ростом. В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит: «Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»
— Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить, о вашей работе или о бл*д*х? — Давайте лучше о бл*д*х, шеф! — Хорошо! Что ж вы, бл*ди так х**во работаете?!
|