Ума не приложу, почему люди продолжают утверждать, что этот чёртов рак, так трудно победить. Я вот например, нахожусь уже на 4-м этапе. Такими темпами, скоро всю игру пройду.
11 |
Ума не приложу, почему люди продолжают утверждать, что этот чёртов рак, так трудно победить. Я вот например, нахожусь уже на 4-м этапе. Такими темпами, скоро всю игру пройду.
Посадили Терминатора в тюрьму. Заходит он там в баню, роняет мыло, наклоняется, перед глазами надпись: «Обнаружено новое устройство». — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка! Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра: — Это что там за крики?! — Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев. Вдруг опять крик. — Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба. — Ужас какой, я уж лучше в ад. — Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения, содомия... — Ну для этого у меня уже есть дырки. Где гарантия того, что один из твоих друзей не воображаемый? Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. — Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете — что это? — Нет, Холмс. — Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей. — А почему здесь только одна куча? — Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны. Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю: — Ну, давай свою эту... — Чего?.. — Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят. Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку. — Вот, – протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает. Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница. – Не лезьте в мою личную жизнь! – Но вы же сам журналист. – Это Другое! У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!». Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!? Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. — Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошёл в прихожую, оделся и направился в аптеку. — Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? — Да, сэр, это я! — Так почему вы, чёрт возьми, напялили на себя форму пожарного? Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца: — Ого! Что это с ним случилось? И тут попугай ему и отвечает: — Да я таким уродился, инвалидом. — Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! — Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица. — Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нету? — Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно. — Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы? — Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк — это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить. Мужик смотрит: на ценнике написано 200 у. е. — Не, извини, дороговато. Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо: — Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится. Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает. — Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены. — И что? — Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке. — Что??? — А потом поцеловала курьера в губы. — ЧТО??? — А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку. — Б$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что??? — А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.
Умер старый еврей. Достали его завещание, читают: «Дочке моей, Сонечке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Софочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Изе, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Изя!..»
Пышногрудая журналистка интересуется у фермера, в чём причина коровьего бешенства. Тот пялится на неё и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим... ну и при чём тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но... — Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?... После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину».
В жизни для каждого человека особенно важны два дня: первый — это когда ты родился, второй, когда понял для чего. Я выбирал себе жену по принципу: «Хочешь узнать какая она станет в старости, посмотри на её мать»... Но Татьяна почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
«Вы не можете исцелиться в том окружении, которое сделало Вас больным». Это лучшее, что я слышал за сегодня. Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством: — Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулём – пьяный. — Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию? — Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли? — А в чём дело-то? — Он начальник этой самой лаборатории. А спонсор этого дня — поперхнувшаяся ворона. Поперхнувшаяся ворона — Сыктывкар. Как только соседи из дома напротив уходят, я направляю лазер на их окно и играю с их котом, который крушит все на своём пути. Да нет, я не злой... Алкаш-обжора перепутал жизненные цели — вместо дерева посадил печень и вырастил пузо. Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. Да придумайте уже наконец бесшумные двери на микроволновке!
Ночью жрать невозможно! У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано «Омск», а на другом «Томск». Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного: — Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво... — Нет, – говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох*енный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? – спрашивает генерал. — "Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
Блондинка звонит в авиакомпанию: — Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт. — Сколько человек полетит вместе с Вами? — Откуда я знаю! Это же Ваш самолёт! — Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? — А! Чем только не удобряли – растёт, зараза! Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё. — Не хочу вас обидеть, – сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. – отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом заплакал. — В чём дело? – спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошёл, а бригадира на склад оправил. Пришёл он со склада и кричит на весь офис из дверей: — Я у Татьяны на складе был! — Пощупал? — Пощупал. — И как там? — Тёпленько. Весь офис под столы сполз.
Павел Демидов, князь Сан-Донато (1839-1885гг.) принимал как-то одного французского банкира. Во время беседы Демидов обратил внимание на булавку банкира и заметил: «Какой славный камень на вашей булавке!». Банкир обрадовался похвале и с важным видом стал рассказывать, с каким трудом он достал этот камень, и как дорого он стоит. Демидов выслушал и сказал: «Я знаю. У меня камин в Петербурге сделан из такого камня, и стоил, действительно, что-то очень дорого». Однажды Роберт Бернс прогуливаясь по набережной, услышал крики о помощи. Он бросился к реке. В это время матрос со стоявшего неподалеку судна нырнул и вытащил утопающего. Им оказался богатый купец. Когда он пришел в себя, он поблагодарил своего спасителя и вручил ему мелкую монету. Стоявшие поблизости люди возмутились скупостью богача. — Успокойтесь, господа, — сказал Бернс, — джентльмен лучше вас знает, сколько стоит его жизнь. Реклама по телевизору: — Вот он, тот самый индийский чай! *показывают коробку со слоном на обложке* Вздох смотрящего телевизор: — Да-да.. Та самая коробка, завалившаяся за шкаф в 80х... Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Муж от капусты отказался: — Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят. Бабушка среагировала мгновенно: — Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..." На следующий день зашёл человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идёт домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит: — Что тебе надо?! А бандит ему отвечает: — Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая. Ректор университета смотрит на смету, которую ему принёс декан физического факультета, и, вздохнув, говорит: — Ну почему физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят только бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавляет: — А философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны. Факт: Чем дольше в воскресенье с утра мне звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома... Хорошо, когда твоя девушка — будущий медик. Делал ей куни — вывихнул челюсть. А она раз — и вправила. В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Циперович всегда садится со словами: — Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 10 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли… Две подружки беседуют: — Вчера познакомилась с новым парнем. Приглашает к себе на фотосессию обнаженной. — А ты сказала ему, что никогда голой не позировала? — Конечно. Но он ответил, что это не принципиально, он тоже фотограф начинающий. — Доброе утро, мадам Рабинович. — И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку… Если вы идёте с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?» — то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен. Правильный ответ: «Кто?»
Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду». Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Берёзка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове. Матери: — Светлана Владимировна, Вы же сами в родительский чат написали: «Привести детей в народной одежде». — Чёртова Автозамена! Не в «Народной», а в «Нарядной»!
Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, поскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка. — Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя. — Сотрясение мозга, — вяло ответила девочка. — СЛАВА БОГУ!!! Ужинают два людоеда: — Больше плоти не осталось? Это последняя? — Крайняя! Трёхлетняя маленькая дочь у знакомых начинает плакать: — Ну что ты плачешь? Ты же уже большая. — Я уже большая и умею плакать. Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.
Мнение — оно как транспорт: у кого нет собственного, пользуется общественным. — Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны. — В Америку или Германию, небось, ездите? — Нет, в Таиланд. — И какая же это там индустрия развита? — Секса...
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет! У людей нет истинного представления о том, насколько 1 миллиард больше, чем 1 миллион. 1 миллион секунд — это примерно 11 дней. 1 миллиард секунд — это примерно 31,5 года. Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошёл а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов. — В чём дело? — Семь тыщ убили, ни в одном сапог нет! — Алло, а Таня дома?! — Тани нет! — Уже поздно, а вам родителям хоть бы хрен, где Таня, с кем Таня! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь! 100% людей, севших на ежа, думают только о своей заднице... Про ежа не думает никто... Короче, если хотите себе котика, но впадлу за ним ухаживать — заведите себе робота-пылесоса. Этот чёрт щас нашёл себе где-то пакет (наверное, сдул его со стола), довольно шуршал им в коридоре, заехал внутрь, запутался и начал орать. |