Звонок по телефону: — Привет. Что делаешь? — Болею. — За кого? — За ларингит, б... — Итальянцы что ли?.. Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить... Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам? Зашёл с двумя здоровыми — вышел с двумя больными. Зато справку взяли куда надо... — Ты где? — В столовой ем. Я тут тебе девушку нашёл! — В смысле??? — Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой фигачит. Вы, блин, идеальная пара! Приехали в армию новобранцы, их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: — Видите вон там самолёт кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли: — О-о-о-а-а! — А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят..., упали побежали! Видели? — Да. — Так это наши дембеля понтуются! Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя: — Сколько стоит проезд в этом свинарнике? — Пятьдесят рублей с рыла, мадам. Пассажирский самолёт двигается по курсу. Один из пассажиров вызывает стюардессу. Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы. Кажется, что кое-где через бинты гипс видно. Она, вежливо: — Что Вы хотите? — Где мы сейчас находимся? — Пролетаем над Самарой. — Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду. Стюардесса не понимает. — Вы хотите выйти? — Да, хочу немедленно выйти. Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих. — Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолёта. Идёт в кабину пилотов. Капитану: — У нас ЧП! — Что случилось? – капитан как всегда невозмутим. — Один из пассажиров хочет выйти из самолёта! Прямо на лету! Капитан даже не поворачивается. — Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах? У стюардессы почти истерика: — Да!!! — Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит. Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет. Разница лишь в том, что про одних говоришь: — Чтоб я так жил. А про других: — Не дай бог, так жить. Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает муж со скалкой в руках. Она смачно выплёвывает жвачку: — Нет, ну вы посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит!
 Муж и Жена | АлкогольПриходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!! Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете... Вот вопрос: Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?! Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым. Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон". Подлинная борьба за здоровье потомства и чистоту восприятия началась, когда мы поставили учителей и врачей выше всех других профессий на Земле. — Как можно так жёстко убиваться алкоголем?! — Так, смотри, показываю последний раз. Девочки такие «у меня нет депрессии», а потом три дня перебирают все шкафы и балкон. Один молодой человек очень сильно стеснялся маленького размера своего члена. Однажды он всё-таки решился и увёз свою девушку за город. Там он выбрал самое тёмное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил своё достоинство ей в руку... Девушка: — Спасибо, я не курю.
Парни / Мужчины | Интим— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. — Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить! Если посмотреть Матрицу в обратной перемотке,то можно увидеть как Нео завязывает с наркотиками и находит стабильную работу в офисе. Мне не важна совместимость по гороскопу, просто скажи ты спишь с открытым окном или закрытым? Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину! Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона. — Для повышения качества обслуживания разговор будет записан. — Батюшка, я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь. Замужество — дело серьёзное! Замуж надо выходить так, чтобы раз и навсегда... Особенно в третий раз.
Муж и Жена | Женщины— Что обычно говорят умные евреи, когда теряют деньги? — Спасибо Господи, что взял деньгами! Антон никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.
Муж и Жена | Мужчины— Почему Electronic Arts — худшая игровая компания в Америке? — Потому что Ubisoft во Франции. Заплатите 9,90 $, чтобы разблокировать дополнительную опцию. — Как давно у вас были сексуальные отношения? ... — Хватит плакать, постарайтесь вспомнить. Если от вас требуют, чтобы вы изменились, то изменитесь в худшую сторону. Пусть, суки, знают, что до этого вы были ангел! Казахский анекдот. Умирает старый шал. Зовёт к себе жену. Когда я увидел тебя девчонкой, понравилась ты мне, звал я тебя кыз. Когда я женился на тебе, стал звать тебя айель. Никогда не обижал тебя, любил, помогал. Родились наши дети. Стал звать катын. Выросли дети, состарились мы. Стал звать тебя кемпыр. А вообще, как тебя зовут?
Иностранцы | Муж и женаЗнаете разницу между слоном и блохой? У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов. Вопрос к ГИБДД: — Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать? Разговаривают две блондинки: — Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая удивлённо: — Так им и деньгами взятку давать можно?!.. — Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? — Очень просто! В плохом фильме ужасов зрителя изо всех сил пугают битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться! Пациент у врача: — Доктор, а что мне нельзя есть? — Вам нельзя мясное и мучное. — Ой, доктор, а пельмени можно? — Ты вытираешь задницу правой или левой рукой? — Правой. — Фу! Это отвратительно. Я, например, использую туалетную бумагу. — Дружба между мужчиной и женщиной, это всё равно, что варить компот из огурцов. — А разве из огурцов возможно сварить компот? — Вот и я о том же...
ЛюбовьБабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? Зашёл сегодня в аптеку, передо мной покупает мужик (на вид лет 50, довольно крепкий, небольшая борода). Дальше диалог между этим мужиком и фармацевтом: — Скажите, у вас сироп от кашля есть? Только вкусненький бы. Я про себя улыбаюсь: "дочке или сыну берет". Фармацевт (с той же догадкой, улыбаясь): — А сколько лет ребенку? — Сорок шесть. Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьёй, читать. — Сёма,ты кем работаешь? — Испытателем. — А что испытываешь? — Нужду! — Развитие моей личности достигло апофигизма. — Ты хотел сказать апофеоза ? — Нет. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. Ф. Раневская Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица. Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы. — Почем сейчас права можно сделать? — 1000 баксов. — Дорого! — Гаишника, который дешевле делал, машина сбила... — Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак! — Вы сдурели? Целую ночь жрать?!! — Гомеопат! В самолёте есть гомеопат?! Здесь астрологу плохо!
Профессионалы | МедикиХотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол. Похоже монитор сломался, нихрена не видно.
Алкоголь | Чёрный юморНельзя бояться больших расходов, нужно бояться маленьких доходов. Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней. Она — к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной, на следующий день, на пляже в Египте.
Муж и Жена | ЕгипетОднажды Сократ был приглашен на пир философов. Учёные мужи произносили длинные речи, состязаясь в красноречии. Позднее друзья спросили у Сократа: — Кто из выступавших понравился тебе более других? — Агафон. — Но ведь это всем известный невежда, и к тому же он не произнёс ни единого слова! — Ах, друзья, — отвечал мудрец, — нет ничего приятнее, чем слушать молчание глупца. Душа, совершившая предательство, всякую неожиданность, воспринимает, как начало возмездия. Мужчина сказал что прибьёт полочку, значит прибьёт. И не надо напоминать ему об этом каждые полгода... — Я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Абищаиш? — Дважды. Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь... — О, Господи, неужели это дымовая сигнализация так пищит?.. Нет, кажется это моя кухня пытается припарковаться задним ходом. — Соня, ты только можешь себе такое представить, этот негодяй меня бросил, и я осталась одна с мужем. Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке. Говорю им: — С Днём чекиста, товарищи! В ответ: — Так завтра же!
Профессионалы | ФСБМоя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах. Аркадий маслом портил кашу, ходил с уставом в монастырь, выкидывал слова из песни, слезами горю помогал. Ещё в первом браке было. Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки (купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда – убрал в сумку, дома выбросил). — Ага! Любовниц водил?! — Признаюсь, было дело. (решил пошутить я) — Что ж ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что – у нас тарелок в доме нет?
Муж и Жена | ЖенщиныГлупые пилят сук, на котором сидят, но ещё более глупые суки пилят тех, под которыми лежат. Девушки, а вы даже и не догадываетесь, что парень, который весь вечер пытается выбрать лучший ракурс, чтобы отправить фотку, испытывает дикпиковые нагрузки.
Парни / Мужчины | ИнтимНа свете нет ничего более искреннего, чем самообман. Фьючерсы на носки с поставкой в феврале обновили годовые максимумы. Если у вас 30 пропущенных, то сделайте вывод, что нельзя давать свой номер таким неадекватным людям. — Йося, йди вже сюда, сколько можно ждать? — Щас! — Ты мине не щас, а зараз.
Евреи | Муж и жена |
909 
0
Реклама
- Случайные анекдоты