Говорят, что каждый четвертый мужчина — гей. И если верить данной статистике, то в нашей компании институтских друзей, их должно быть, как минимум двое. Очень надеюсь на то, что это всё же Кирилл, ведь он такой милый...
— Привет, нам надо с тобой встретиться. — Зачем? — Есть некоторые вопросы. — Но я не хочу есть некоторые вопросы. Люди часто говорят мне очень страшные вещи, например: "У тебя есть богатый внутренний мир...". В эти моменты, я думаю только об одном: "Держись подальше от моих почек, приятель!". Однажды некий барин, прогуливаясь по поместью, заметил работавшего в поле крестьянина, как две капли воды похожего на него. — А скажи-ка, холоп, – надменно обратился он к нему, — Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге? — Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил...
— Ты же в рекламе работаешь? — Ну да. — Кто больше получает: дизайнер или маркетолог? — Пи*дюдей или денег? Это приятное чувство, когда на карте столько денег, что ты можешь позволить себе вообще всё в районе пары тысяч рублей. Курорт на Чёрном море. Колоритный черноусый шашлычник зазывает покупателей: — Падхадытэ, пакупайтэ шашлык! Идёт приехавший на курорт хохол: — Шашлык з какого мяса буде? — Ыз бараныны! Нэжный мясо! — А з свынины е? — Э, дарагой! Я так скажу, бэры ыз бараныны, этот баран вел сэбя как свынья! На базаре, армянин продаёт свинину. Подходит мужик: — Почём свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, всё самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берёт свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почём свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю! В метро два забавных и слегка пьяненьких мужика обсуждают повышение пенсионного возраста: – Стёпа, тебя вы**ли в ж*пу — и не надо убеждать меня что это был массаж простаты! Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют: — Ты чё такая невесёлая? — Да ну! Колька вчерась подъехал к нашему дому на тракторе, возьми и посигналь. Отец от неожиданности выронил бутылку водки из рук и разбил. Естественно, после этого ни о какой свадьбе не может быть и речи. Стоит на рынке грузин, апельсинами торгует. Подходит к нему баба: — Почем апельсинчики? — Сто рублэй. — Давай по пятьдесят? — Пошла в п*зду! — Да ты хоть знаешь, где она находится-то? — Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же спереди! — А давай поспорим на ящик апельсинов?! Поспорили. Баба снимает трусы, становится раком и грузин отдаёт ей ящик апельсинов – проспорил, короче. Та идёт такая довольная, ящик несёт, встречает подругу и рассказывает весь расклад. Та бегом к тому грузину: — Почём апельсинчики? — Сто рублэй. — Давай по пятьдесят? — Пошла в п*зду! — Да ты хоть знаешь, где она находится-то? — Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же сзади! Короче, проигрывает второй ящик. Подруга с ящиком бежит домой, встречает ещё одну знакомую. Та, узнав про такую фишку, бежит к грузину, тот уже на измене, естественно, одни убытки с этой гинекологией. — Уважаемый, почём апельсинчики? — Сто рублэй. — Давай по пятьдесят? — Пошла в х*й!! — А почему в х*й? — А потому, что в п*зду уже два ящика улетело! В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу. — Мне три литра мёда. Тот наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя. — Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд. Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку: — Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда. Вы сходите в роддом на выписку и поймёте, что мужчины пипец какие добрые существа, они любят абсолютно всех, и страшных, и жирных, и худых и маленьких полторашек, инвалидов и других неизвестных создании, в общем любят абсолютно любых, какая бы она не была. Вот такие мы добрые... Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик: — Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с передних рядов: — Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних: — Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!
Дети в подвале играли в больницу – умер от родов электрик Синицын. Во время учёбы в ВУЗе, был у нас один замечательный преподаватель по судебной медицине, который говорил нам: «Сейчас вы молоды и прекрасны, а потом будете просто прекрасны, как я». Около 27 тонн космической пыли ежедневно падает на Землю. И такое ощущение, что тонны 2-3 падают прямо ко мне в комнату. Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: — Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу? — Нет, спасибо, бабушка, – говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю. — Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго! — И тебе, бабуля, до свидания! Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою... |
Реклама
- Случайные анекдоты