— Эх... Знали бы вы, как сильно меня уже задолбал, весь этот программизм. С самого детства мечтал быть лесником. — Лесником говоришь? Тут тоже не всё так просто. Чтобы быть лесником нужно: 1. Ни в чём не отказывать путнику. 2. Желающим рассказывать множество историй. — И подкармливать волков... Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников. Самый глупый заяц — тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть. Блондинка в зоопарке, глядя на зебру: — Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом. Вот так, собственно, драка и началась. Деревня. Парни собирают клюкву. Тут один из них: — Серёга! — Чего? — Тут Лёха в болоте увяз! — Глубоко ль? — По щиколотку! — Так тяни его! — Не могу! — Пошто не можешь-то? — Так он вниз головой увяз! — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж. — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь. — А у неё есть такое зелье!? — Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. — Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика — чего бы ты делал? — Я бы щас институт закончил с красным дипломом... Вещи, которые нужно беречь от воздействия солнечных лучей, я храню в Петербурге. На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор (не профессиональный, но и не детский). Проверил с блоком питания от ретро-приставки игровой — работает. Уходя на работу оставил в подъезде возле почтовых ящиков с прилепленным стикером — «РАБОТАЕТ - нужен БП или батарейки!!!». Возвращаясь домой вижу — синтезатор лежит там же где я его оставил — на нём лежит БП и упаковка батареек. И да — это Россия. Взлетает самолёт Аэрофлота. Стюардесса: — Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: — Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася! В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: — Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!! Грузин меланхолично отвечает: — Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится! Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься. — Как дела на личном фронте? — Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток. — По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё. — Особенно, если гандбол — пляжный и женский. — Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский. В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает: — Ы! Оыуеыуа есть? — Чего-чего? – переспрашивает продавец. — Ы! Оыуеыуа есть? — Зииинаа! – орёт продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять. — Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся... Появляется Жора, спрашивает: — Ы? Покупатель опять вот это: — Оыуеыуа... Жора кивает и идёт на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход. Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры: — Так чё ему надо-то было?! — Ы! Оыуеыуа! – отвечает Жора и уходит в подсобку. Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются претензии с её стороны. — Ты ничего не замечаешь! — Что я должен замечать? — Например, что я постриглась! Смотрю на неё. Сидит в шапке. — Шапку сними... страдалица. Пожилой еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать: — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В выходные поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут… — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Хаима с собой возьмём… — Как Хаима?! Он же не отдал сто рублей за мясо! — Хаим, выйди из машины! |