— Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
— О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...
— О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...
9 |
— Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку? — О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...
В нашей семье финансовая подушка была только у бабушки, но называлось это «похоронные».
— Абрам, ты шо хочешь: быть правым или здоровым? — Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить… — Хотел поговорить, так молчи!
Деревня. Едет мужик на телеге. Сосед ему кричит: — Что везёшь? Тот ему шёпотом отвечает: — Овёс. — А почему ты так тихо разговариваешь? — Чтобы лошадь не услышала. Две дамы разговаривают по телефону: — А чего это ты там так вкусно ешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день... — Ну да... Холодильник разгружаю... Император поднял руку и сказал: — Если этот мерзавец попросит меня о чем-нибудь таком, чего я не могу исполнить, я его помилую. — Проси, Уленшпигель! Женщины плакали и говорили между собой: — Ни о чём таком он, бедняжечка, попросить не может – император всемогущ. Но вся толпа, как один человек, кричала: — Проси, Уленшпигель! — Ваше святейшее величество, – начал Уленшпигель, — я не прошу ни денег, ни поместий, не прошу Даже о помиловании, – я прошу вас только об одном, за каковую мою просьбу вы уж не бичуйте и не колесуйте меня – ведь я и так скоро отойду к праотцам. — Обещаю, – сказал император. — Ваше величество! – продолжал Уленшпигель. — Прежде чем меня повесят, подойдите, пожалуйста, ко мне и поцелуйте меня в те уста, которыми я не говорю по-фламандски. Император и весь народ расхохотались. — Эту просьбу я не могу исполнить, – сказал император, – значит, тебя, Уленшпигель, не будут вешать. Нам рот дан для того, чтобы мы вкусно ели и пили, а не разговаривали с идиотaми. После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу. — Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель. — Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик. — А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель. — Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать. Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! — Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь? — Хорошо мой любимый. — Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?
— Изя, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали "Ау!" да "Ау!". Сыт и доволен остался медведь – Нечего было так громко шуметь. Маленький Дима на дерево влез, дед Серафим заряжает обрез. Выстрел раздался... Сторож упал – Дима наган свой быстрее достал! Небытие — это нормальное состояние индивида, а бытие — временная аномалия, вызванная мамой и папой. Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка: — Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придёт. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): — И папа тоже не придёт...
Париж. Ресторан. Официант подходит к девушке: – Мадам, что желаете? – Я бы хотела то, что ест вон тот мужчина. – Мадам, боюсь это невозможно. – Почему? – Он не отдаст.
— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. Еврей приехал в Москву, идёт по ЖД-вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу. — Ничего. Мы ещё увидим наших звёзд на экранах тепловизоров! — Телевизоров? — Нет. — Я слышал, ты опять женился ? — Да, на Светке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, простоя к тёще уже как-то привык.
— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой? — Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви. — Пей со мной, паршивая сука, пей со мной! Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?... — Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать? Частная клиника в центре города. В кабинете врача воды по колено. Перепуганные лица медицинского персонала. Сантехник улыбается врачу, даёт ему уплотнительные кольца и говорит: — Если через 8 дней не станет лучше, пожалуйста, позвоните мне ещё раз. — Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии. — Может, усилии? — Нет.
В Новосибирске прошёл конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место. — Хаим, вы пойдёте копать! — Хорошо, если вы мне таки дадите лопату с моторчиком. — Где вы видели лопату с моторчиком?! — А где вы таки видели еврея с лопатой? С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома. В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: — Денег нет. Клиент: — Очень надо. Кассир: — Зачем? Клиент: — За квартиру заплатить. Кассир: — Оплатите переводом. Клиент: — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан. Кассир: — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): — Пожалуйста, выбирайте!
Встречаются две подруги, одна другой с восторгом говорит: — Представляешь, я узнала, что такое куннилингус! — Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же! — Ну, это как м...нет, только наоборот... Подруга с недоверием: — Да ты что?! Дуть надо? |