Молодая женщина, сидящая рядом со мной на этих американских горках, уже довольно долгое время, кричит не переставая. Можно подумать, будто до этого дня, она никогда ранее, не видела мужского пениса...
6 |
Молодая женщина, сидящая рядом со мной на этих американских горках, уже довольно долгое время, кричит не переставая. Можно подумать, будто до этого дня, она никогда ранее, не видела мужского пениса...
Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.
– Вступай в наш клуб «Три сиськи»! – Почему три? – Три — это глагол!
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки. — Сонечка, у Вас машина на ходу? — Таки, да. — Дадите мне вечером? — Ой, Изя!.. Ну, дам конечно же… А про машину зачем спрашивали?.. Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых... Если у вас железный организм, чёткая программа действий и ясная цель, то вы — межконтинентальная баллистическая ракета. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: — А муж-то твой, где? Видели б вы её реакцию... Короче, зря я пошутил.
Отпилил папа Карло Буратино одну ногу и приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало...
— Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается. — Какой у тебя тут WI-FI? — «Password12345» — А пароль? — Такой же. — Не боишься, что соседи будут интернет воровать? — Это соседский. — Здравствуй, мальчик, а твой папа дома? — Таки, мне нужно знать, кто вы? — В каком смысле? — Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома. Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына. Старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак...». И тут она выдаёт: — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось? Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удаётся. — Всё очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?". Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его: — А как правильно определить возраст рыбы? — По глазам!!! – спокойно ответил тот. — Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки. — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше. Девочки в поле цветы собирали. Рядом мальчишки в индейцев играли. Маша нагнулась – в попе топор: метко метает индеец Егор! Как правило, ничто так не полнит женщину как замужество. Набожная прихожанка храма спрашивает у священника: — Скажите, пожалуйста, а в раю мужчины и женщины вместе находятся? — Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад! Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
Если существует «Аварийный выход», значит где-то должен быть и «Аварийный вход»! — Папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиозо. — Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого. — Хорошо, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай. Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута. |