Я спокойно стоял на автобусной остановке и курил сигарету, как вдруг, обратил своё внимание на то, что мой автобус начал отъезжать от остановки без меня.... Я готов поклясться, что поставил его на ручник! — Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!". — Ваша честь, а можно мне другого адвоката? Два друга беседуют о своей семейной жизни. — Вот уже десять лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил. — А теперь? – спрашивает приятель. — А теперь.. Видно, дело к этому и идёт!
 Муж и Жена | Отношения— Сколько языков вы знаете? — Три: французский, английский, китайский. — Скажите что-нибудь по-английски? — Гутен таг. — Это немецкий. — А, ну значит, четыре. В книжном магазине: — У вас есть книги по садомазохизму? — Конечно. — Киньте мне, пожалуйста, одну в морду! Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замёрзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. Семён был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Муж и Жена | МужчиныУзнал тут интересную историю из сферы высокого искусства. В 1920 году Музейное бюро, в задачу которого входило приобретение картин для музеев, приобрело картину Василия Кандинского «Без названия». Заплатили 45 тысяч рублей, при том, что обычная цена тогда была от 5 до 15 тысяч. Конечно, картины Кандинского сегодня стоят миллионы, но тогда об этом ещё никто не мог знать. Однако Музейное бюро предугадало это! Кстати, как раз Василий Васильевич Кандинский это самое бюро и возглавлял. Мог человек с первого взгляда определить настоящий шедевр! Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар... Мальчик на крыше гонял голубей – всё выше и выше, быстрей и быстрей! Вот кончилась крыша, раздался шлепок... Папа мозги убирает в совок. На свадьбе: — По-моему, невеста беременная? — Нет, просто белый цвет полнит.
Муж и Жена | Девушки— Вы мажьте масло-то на хлеб, мажьте! — Да я мажу, мажу! — Да вы не мажете, вы куском кладёте! — Вот вам, ребята, новый, просторный, светлый коровник! — Но, Эдмунд Феликсович, мы просили коворкинг...
Профессионалы | РаботаПеревод устава израильской армии: 1. Не отвечать вопросом на вопрос. 2. Не давать ценные советы старшему по званию. 3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
Армия / Военные | ЕвреиКогда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашёл! — Ты что такое мне приготовила?! — Это очень полезный салат с проростками киноа... — Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Муж и Жена | ЖизненноеОна называла его – «Волшебник великолепный»! Он её – «моя Фея»! Ну что-то им не удавалось наколдовать себе даже на ипотеку.
Муж и Жена | Любвь— А вот у меня жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... — У вас, у п*дарасов, всё не как у людей...
Интим | Семейная жизньСегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом. — Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. — На которой из трёх? — На любой. Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался. — Не хватает? — спросила принцесса. — Нет, лишние. — Это мои. — Не ожидал, — сказал дракон уважительно. Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни! – Здравствуйте, запись на 18:00, на УЗИ. – Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста. – Браун. – Нет, не кличку животного, а вашу фамилию. – Я — Браун, он, – показываю на кота, — Бонифаций. Внимательный Толик доллар нашёл, с долларом этим в «Берёзку» пошёл... Долго папаша ходил в Комитет: доллар вернули, а Толика – нет. Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу. — Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше. — Чем остальные? — Чем ожидалось... |
876 
0
