Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.
Одна блондинка говорит другой: — Я знаю русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
— Ваша сыроварня выпускает исключительно оригинальные пикантные сыры которые пользуются спросом. Как вы к этому пришли? — Всё дело в том, что наше производство находится в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём. Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а знакомиться и общаться – как-то не очень. — Прежде чем мы закопаем гроб с усопшим, у присутствующих есть что сказать? — Да. Я – веган. — Что вам понравилось в последней картине Михалкова? — Попкорн был очень вкусный! В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: — Что-нибудь не так? Бармен: — Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам захаживать. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка: — Братан, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: — Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? — Я получаю 10 000 долларов в месяц. Директор цирка: — Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20 000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! Лошадь: — А где нужно работать? Директор: — В цирке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его? — Арена! Да-да-да, всё именно так! – вскрикивает директор. — Всё хорошо, конечно, – отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Комарики на лету застывают и падают. Он их расставляет на столе, уже 2 армии. В войнушку играет. Топ менеджер, 40 лет.
Одесса. Привоз. Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чём, цена устраивает: — Беру. Но почему они у вас грязные? Продавщица-соседка: — Софа, да вытри ты военному яйца. Два американца — белый и чёрный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажрёмся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс. Выходит сторож и глядя на них орёт: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х*йло! Рубероид положи на место!
Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.
— Едешь в деревню водочку пить? — Да, доктор сказал, что можно немножко. — С Виталиком? — Нет, с Виталиком немножко нельзя. — Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Он и Она после страстных минут близости. Он закурил. Она положил голову ему на плечо и прошептала: — Интересное, мы когда-нибудь поженимся? Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс: — Да кому мы с тобой нахрен сдались...? Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента. — Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! – отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё-таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В «России»! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! – отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. — Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?». Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку. Ржевский: — Наташа, вам приятно? — Нет. — Семён! Посвети вот здесь. Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело. — Наташа, а теперь приятно? — Не-а. — Семён! Посвети тогда тут. Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. — Наташа, ну а теперь приятно? — Да не очень. — Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить. Так и сделали. — Наташа, а теперь вам хорошо? — Да, очень! Ржевский – Семёну: — Понял теперь, скотина, как светить-то надо! Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Чёрных дыр», выдвинул свою версию. |
Реклама
- Случайные анекдоты