Лежит в больничной палате, весь побитый и перебинтованный — заядлый охотник. Мужик, лежащий с ним по соседству в палате, интересуется: — Ничего се, как тебя размотало... Ты чего, из самолёта выпал что ли? — По доброму шутит сосед. — Да нет. — Смеётся тот. — На охоту неудачно сходил. И начинает свой рассказ: — Иду я значит по лесу, лес густой и вокруг темень, ничего не видно. Вдруг смотрю, прямо передо мной — небольшая такая нора. Я в неё заглянул и крикнул: «У!». Из норы послышалось: «УУ!»… Я опять: «УУУ!!». Как вдруг, прямо на меня, из этой норы — выскочил огромный заяц. Ну делать ничего не остаётся, взял я, да и застрелил его… Иду дальше, смотрю, нора уже по больше, нормальная такая. Я туда: «УУУУ!». Мне от туда: «УУУУУ». Я туда: «УУУУУ!!». А из норы этой — медведь, возьми, да и выскочи! Ну я взял, да и завалил его. Иду значит дальше, смотрю — ваще огромная нора, ну просто нереальная, капец какая здоровая. Подошёл я к ней, и как закричу: «УУУУУ!». Мне в ответ: «УУУУУУУ». Я снова: «УУУУУУУУУУУ!!». И от туда опять: «УУУУУУУУУУУУ». Я вновь: «УУУУУУУУУУУУ!!!». А от туда электричка… Татьяна Петрова просто обожала Нью–Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Усть-Илимский швейный техникум выбил из неё эту дурь. Пара маргиналов зашла в сетевой гипермаркет... Бродили-бродили они среди прилавков... Но неудобно же подходить к кассе с пустыми руками — она взяла дешёвую пластмассовую скалку. Он, глядя на неё с возмущением: — Гля, дома водки нет! А она мебель покупает! Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения, включать мультфильмы на youtube. А что я делала в их возрасте?! Я ела песок... Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать... Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди. — Изя, слетал бы в Турцию. Отдохнул. — Сара, я летать боюсь. — А ты выпей перед полётом. — Когда я выпью, мне и тут хорошо. Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь. Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: «хочу всегда кончать одновременно с женой!». Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание. — Я так больше не могу, – говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! Отец заводит сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? — О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок. — Дорогой, я решила сесть на диету! — На кого сесть? Бедная диета! Слушай, ты когда в прошлый раз на кота села, получилась мяукающая камбала! Мальчик Савелий на санках катался, с горки высокой бесстрашно спускался... На тормоз не стал нажимать Апанас: мыть всё равно собирался КамАЗ! Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс. Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются. Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же чёрная. Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет. Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. Террорист-смертник кричит в зоомагазине: — У вас есть 20 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! Черепаха: — Вот сволочь! Настоящее разочарование — это когда дружишь с человеком, душу вкладываешь, в огонь и в воду, так сказать, с ним, а его р-р-раз и увольняют с важного поста. Блондинка Татьяна, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток. Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону: — Женщина, не кричите Вы так! Объясните ещё раз и внятно: еб*нулся — это упал или сошёл с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую. Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы. — Вы что, с ума сошли? — Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу! Мужик спьяну перепутал двери и зашёл в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли и вновь удар в лоб. На карачках выползает на улицу и говорит: — Не сарай, а форт Байярд какой-то… — Изя, у меня две плохие новости. — А можно объединить их в одну? — Можно. Твоя жена изменяет нам обоим. Прапорщик Петренко за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег. С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже. Инспектор ДПС Горохов выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину. До трёх оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все — стучу соседям в стену и требую прекратить! — Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, — Когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей. Друзья, внимание! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради своего психического здоровья. Увидимся через две минуты. |