Решил как-то раз, один мужик избавиться от надоевшего ему, кота своей жены. И пока её не было дома, он быстро завернул кота в мешок, закинул его в багажник и отвез на автомобиле в лес за 10 км. от дома. Приезжает он уставший, но довольный, к себе домой и не верит своим глазам, ненавистный ему кот, как ни в чём не бывало, сидит на крыльце дома и мурлыкая — встречает его. На следующий день, мужик закидывает кота в багажник и везёт его ещё дальше, на 15 км, и вновь история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Мужик просто в бешенстве, хватает кота, садится вместе с ним в машину и едет за 25 км. прямо, затем сворачивает в самый глухой и заброшенный лес. Выходит из машины вместе с котом на руках, отходит на несколько сотен метров и швыряет бедного кота прямо в тёмный лес. Спустя примерно час, мужик звонит по телефону домой своей жене: — Здравствуй дорогая, кот дома? — Да, на крыльце сидит, как обычно. А что? — Будь так добра, передай-ка пожалуйста этому шерстяному гаду трубку, а то я тут в лесу, кажется заблудился! Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило". Лежу я, значит, в стогу сена и прямо жопой чую, что вилы нужно хранить как-то по-другому. Приходит в Академию сельского хозяйства новый начальник и говорит: — Фигнёй вы тут занимаетесь! Породы коров улучшаете! Не то это! Завод надо строить! Такой, чтобы на входе — сено, а на выходе — молоко! — Да мы бы с радостью! А как завод работать будет, на каком принципе? — Да вы что?! Я, главное, идею дал! А реализовать её — ваша работа, за то вам и зарплаты платят! — Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни? — Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом! — Постойте, девушка, не женское это дело – встречаться с популярным российским певцом! Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую! Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает: — Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали? — Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз! — Доктор, ну шо там у меня? — Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое! Вчера купил тёще билет в цирк на первый ряд, на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом... Это неловкое чувство, когда идёшь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: — Здорово, Танюха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем, как в старые добрые! Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. — Гадалка нагадала мне, что в следующей жизни я буду козлом. — Зациклило тебя, что ли? Моя жизнь, словно рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю. Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две. Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!.. — А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял... В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий. Деревня, на одном из въездов в деревню пост гаишников. К ним подъезжает машина, из окна высовывается водитель и кричит: — На том конце деревни вашего сбили! Гаишники запрыгивают в свою машину и на всех парах мчатся через деревню и видят – на дороге лежит труп козла, над ним причитает бабка. Пауза минуты две. — Ты номера запомнил? — Не... Над сохранением своей семьи женщина должна работать денно и нощно. Работать так, чтобы при взгляде на другую женщину её муж приходил в лёгкий ужас: «Что, ещё одну!?». Эскимос приглашает друга к себе в гости и когда они подходят к жилищу, друг озадаченно спрашивает: — Так, а где же твоя иглу? Эскимос растеряно: — О нет, я, должно быть, оставил утюг включённым… — Если вегетарианцев не может колбасить, то что тогда с ними происходит? — Их хреначит… — Если обратить внимание на состав нынешней колбасы, то станет ясно, что при её изготовлении, ни одно живое существо не пострадало. Так что современных вегетарианцев ещё как может колбасить. У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!». В Аду есть отдельный котёл для HR-менеджеров. Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай. Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю. Очень нравится мне поза, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла! Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги. Приходит человек к мудрецу и спрашивает: — Не знаю жениться мне или нет, как считаешь? Мудрец ответил: — Не важно что ты выберешь, женишься или нет, ты всё равно пожалеешь. С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать". — Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей? — Бронежилет. — Это как? — Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт. Я Вас любил!... Могли бы и проснуться... Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Он: — Что случилось, почему ты остановилась? Она: — Блин, Максик, я обожралась!!! Весна. Детишки сели на свои велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несётся на своём двухколёсном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, всё ясно — инспектора ДПС, скорая... Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросы разные подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопрос она ему и задала: — Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: — Шофёром на КамАЗе... Водитель "Нивы": — Не дай Бог дожить! Есть такой вид психологического насилия, когда тебе помогают без спроса, потому что решили, что так лучше. Потом ещё должен будешь. Арабская поговорка: «Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание». – И запомни, Сёма, презерватив — это временный разовый контрацептив. А г*ндон — это постоянная черта характера... на всю жизнь! Если гомеопату, перед операцией на сердце, предложить на выбор: гомеопатический наркоз или обычный, интересно — что он выберет? До женитьбы Антон даже и не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник. Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться. Афиша цирка: «Свинья, говорящая по-французски...» Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью... На сцену выходит конферансье и говорит: — А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски... На сцену выводят свинью... И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжёлых кирзачах и на ходу кричит: — ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...? После чего пинает свинью в бок... Свинья: — У-И-ИИИ.... — Ну всё, муженёк, ты меня достал! Выбирай: или я, или пиво! — А сколько пива? В нынешнем мире много глупых людей, из-за того, что умные люди используют презервативы. Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?». И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка... Автобус, мужчина уступает даме место. Далее дама начинает разговор: — О! Вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы это поняли? — Вы уступили мне место! — Понятно. А вы из Москвы? — Да, а как вы поняли? — Вы «Спасибо» не сказали. На курсах подготовки к институту препод: — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: — А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: — Конечно. На нитке висит белочка... Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали. — Подскажите, как бы мне ускорить свою вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда – аж бесит. Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям: — Старшему я оставляю дом, среднему – деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошёл по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь. Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит: — Не плачь, я твои права достану. Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит: — Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права. Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло. Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит: — Не бойся я твои права достану. Заяц говорит: — Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу. Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами. — Как У ТЕБЯ получилось?! — Да, что там. Я захожу — а там все свои. Начал Геракл драться с Лернейской Гидрой. Отрубит одну голову — вырастет две. Когда у Гидры осталось 255 голов, отрубил Геракл голову, и умерла гидра. Потому что контроллер был восмибитный. Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно. Маленький мальчик залез в морозильник, Тоненькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замёрзли сопли в носу, Нет, не доест он свою колбасу. Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок. — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? — Нет, малыш, сегодня ничего не купил... Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришёл! — Изя, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила? Беседуют две селянки: — Семённа, как твой старый пень поживает? — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда! — О, Господи! Ну, а ты что!? — А что я? Пришлось с укропом салат делать… Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа. Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит. Как сказал Эйнштейн — «Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов». — Хаим, смотри, этот шампунь против выпадения волос! — Софочка, я тоже против, а что толку? Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы. Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета. Борман Мюллеру: — Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?» Он: «Исаев», а прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион», а прибор опять молчит. Мюллер: — Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!! У маминой подруги не было сына, была дочь. И я постоянно слышал, какая она молодец, какой порядок в их доме, что она постоянно готовит кушать к приходу родителей, отлично учится и во всем слушается родителей, не то что я — раздолбай! Ну, я вырос и женился на этой дочери. Реально, она молодец, не обманула мамина подруга! Женщина купила попугая. Приносит его домой, а тот говорит: — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться! Женщина в ужасе накрывает клетку тряпкой, приходит к равину, показывает попугайчика, тот говорит свою фразу, женщина спрашивает: — Ну что же мне делать?? Раввин отвечает: — Знаешь, я слышал об одной семье, в которой живут 2 богопослушных попугайчика: они молятся с утра до ночи и с ночи до утра. Отнеси своего попугая, может они его чему-нибудь научат. Женщина узнала адрес, принесла попугая. Ставит клетку напротив клетки с 2-мя попугаями. Снимает тряпку. Попугай говорит: — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться! Один из попугаев напротив говорит: — Мойша, сбылись наши молитвы! Ни в чём себе не отказываю. Беру от жизни всё, что по акции. Маленький Павел по шпалам шагал. Поезд, как молния, быстро промчал. Дрогнули рельсы, земля и цветы... Лишь голова откатилась в кусты. На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир. Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы «Забудьте всё, чему вас учили пopнофильмы». — Воробей, сколько бутылка стоит? — Чирик! — Сова подтверди. — Угу. Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск. Возвращается, а сын ему заявляет: — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил! — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!! Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане. — Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? – с издёвкой спросил он. — Да пошёл ты нах...й, дол6...б! – не растерялся Михайло Васильевич. Жена звонит мужу на сотовый: — Серёжа, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут: — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Фёдоров. — Фёдоров? Хм... Странно... А имя? — Степан. — Удивительно... А отчество? — Моисеевич. — Ах, как глубоко бывает зарыт талант! — За что тебе срок впаяли? — За «участие в деятельности экстремистской организации». — А конкретно что сделал? — Объехал пробку по обочине! У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п*здливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не за*бывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж*пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, х*еты и беспокойства... — Что делает Ельцин когда заканчиваются сигареты? — Стреляет «Парламент». Большой чиновник приходит к врачу и жалуется: — Доктор, не могу посрать. — Что случилось? Болит, зудит, режет? — Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то лижет! После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла. — Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно. Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила: — Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? — Да, ваше величество. — И я тоже! – возмутилась королева. — И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу. — И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы. — Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу. — Что, так дёшево! – удивилась королева. — Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург. Опаздывал как-то Паганини на свой концерт. Поймал извозчика, просит подвести до театра: — 10 франков – отвечает извозчик. — Почему так дорого? – ответил изумлённый музыкант. — Ну вы же берёте с каждого по 10 франков, чтобы показать как играете на одной струне. — Хорошо, я вам заплачу 10 франков, но взамен вы довезёте меня до театра на одном колесе. Так, слово за слово, Паганини потопал на свой концерт пешком. — Папа, а почему люди называют тебя расистом? — О, сынок, это не «люди». Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз. — Новый год! Доставай свой раскладной стол! — Но у меня нет раскладного стола! — Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол! — Меня тошнит от этих стереотипов! — Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе. ... — Твою мать... — Почему негры воняют? — Что бы даже слепые, могли их ненавидеть. Маленький Петя на травке лежал. Миша нечаянно с крыши упал... Не разобрались родители в морге: где же чьи руки, и где же чьи ноги?! Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета. Мама ей говорит: — Раздевайтесь. — Как?! — До пояса. — Прямо здесь?!! — Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете... |