Мужчина в супермаркете, стоит на кассе и покупает себе презервативы. Кассир пробивает товар и говорит: — С вас 100 рублей. Вам пакет нужен? Мужчина: — Нет, спасибо, она достаточно симпатичная. Скрипач едет на музыкальный конкурс «Страдивари». Победитель сможет сыграть на знаменитой скрипке. Скрипача, как водится, сопровождает комитетчик. Скрипач всю дорогу причитает: — Только бы победить, только бы победить... Комитетчик: — ..И чё? Скрипач: — Тогда бы я сыграл на скрипке самого Страдивари! Комитетчик: — ..И чё? Скрипач: — Как что? Для меня сыграть на скрипке Страдивари – это всё равно что для Вас пострелять из револьвера Дзержинского! Если корабли ходят, то почему нет ни одного капитана дальнего хождения? И почему корабли обладают плавучестью, а не ходячестью? У психиатра. Пациент: — Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили? Доктор: — Рублей так миллиона полтора. Больной: — Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил. Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал – Жаль, что пароля не знал генерал. Некая одесситка (которой уже хорошо за 70 лет) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где её принимают за свою. Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 100 рублей, а евреям по 80 рублей. Она встала в ту очередь где по 60 рублей. Продавец: — Ваша фамилия. — Иванова. — Вам не положено. — Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 60 рублей нельзя? Человек не делает чего-то по двум причинам: Не может, либо не хочет. Ожидать в первом случае — безумие, требовать во втором — насилие. Встретились два сослуживца: — Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? — Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников. Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания". Сталинские годы. Сидят двое в камере: — Ты за что здесь? — Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?". Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: "А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!". — А они что? — Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда. — Почему вы опоздали на работу, Кубарев? — Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал. — Ой, какая вы милая хорошенькая девушка!!! — Неместный... – подумала Таня. Иногда скучаю по тем временам, когда интернет был дорогим и медленным: живешь и не знаешь, сколько сумасшедших вокруг — кажется, что все приличные, умные взрослые люди. Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает WI-FI, когда уходит из дома. Нищеброд позорный... |