56 
1Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался.
Покурил. И поехал на работу.
Покурил. И поехал на работу.
Китай и Россия начали на войну. В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются. На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен. На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...
 Политика— Сегодня побывали с девушкой в японский ресторане и кажется я понял, почему у японцев так мало суши. — Почему? — Сожрали! Маленький Боря залез на забор. Вынул из пазухи дядя топор, Метко метнул он, как опытный Зорро, – Только пол Бори слезало с забора. Занимательная грамматика. Глаголы "забыть" и "забить" отличаются всего одной буквой, но корни у них разные. И тем не менее это слова-синонимы. Два католика сидят в кафе напротив борделя. Входит в бордель православный поп. — Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе. Через некоторое время в бордель входит раввин. — Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения! Наконец, в бордель входит католический священник. — Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики. Внук рассказывает своему дедушке принцип работы сервиса знакомств "Тиндер". — Вот видишь, я свайпнул её влево, если она меня тоже лайкнет, то мы познакомимся. В разговор встревает бабушка: — Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел. Мальчик под ёлкой нашёл динамит – вон его шарфик на ёлке висит. Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит: — Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом? Официант: — Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.
В Ресторане | ЖизненноеЕсли оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф! Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша. — Соедините меня с Ильей Ивановичем. — А как мне вас представить? — Можете представить меня голым. Я спросил у техника Петрова: "Почему у вас на шее провод?" Он молчит, не отвечает, Только ножками качает. Национализм прекращается, когда вы начинаете зарабатывать более пяти тысяч долларов в месяц, феминизм, когда вы не можете открыть банку, и атеизм, когда начинается воздушная турбулентность в самолёте, в котором вы в этот момент времени летите. — Как давно вы курите? — Да уж 30 лет... — За это время вы бы могли накопить на самолёт! — А вы курите? — Нет. — Ну и Где же Вы паркуете свой самолёт? — Мама! Я 3D принтер! — Вовочка, сколько раз тебе повторять, закрывай за собой дверь, когда сидишь на унитазе! Беседуют две молоденькие секретарши: — Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит? — Конечно! Почему бы тебе быть исключением? Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо. Раз, утомившись от суетных дел, мальчик Шварценеггером стать захотел. Мышцы качал, обливался водой... В гробу он лежал, как Арнольд молодой! Фермер застраховал от пожара амбар. — А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? — Лет восемь, – ответил страховой агент. Мальчик конфету нашёл под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил – и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало! Психологический тест оптимиста. Психолог: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня ещё один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулём. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяяяяяяный!!! Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки. Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж. |
Реклама
- Случайные анекдоты